Le grand débat de la semaine : avons-nous trop de doigts?

 

Y’en a marre de se taire. Marre de laisser les choses s’enfoncer un peu plus chaque jour. J’ai donc décidé de ressortir les vieux dossiers et d’ouvrir le débat. Qui va, je le sais, se prolonger jusque tard dans la nuit.

Tant pis s’il y a de l’embrouille, des strings à paillettes dans la gadoue.

Tant pis si autour de moi se forment des clans : le clan des “trop de doigts”, celui des “pas assez de doigts” ou encore les “juste assez de doigts” (ami poète/pouêt un peu scabreux pas mal obsédé, oust. C’est pas ici que tu vas te marrer).

On ne pourra pas éviter, bien évidemment, que la blogosphère s’insurge. Je prends le risque du buzz planétaire, je suis forte. Go.

Le débat m’a gagné en plein change de cacatomique du Niaf. Bing. S’est insinué en moi, en même temps que l’odeur nauséabonde. Ploc.

Mais pour rester tout à fait neutre et objective, je vais reprendre des faits scientifiques. 

La grande majorité des êtres humains, section Homme (et ça marche aussi pour les femmes et les enfants d’abord) sont pourvus de deux mains et de deux pieds. Chaque main et chaque pied se terminant quasi systématiquement de 5 doigts (ou orteils) . Moches ou beaux, gras et boudinés ou maigres et tout fripés, là n’est pas la question.

Le souci, c’est plutôt : N’en avons nous pas un peu trop?

Et, d’ailleurs : quelle est l’utilité de chacun?

 – Le pouce sert à se fourrer dans le bec quand on n’a pas de tétine…ou bien, devenu adulte, à faire signe qu’on a bien envie d’une ptite binouze (plus facile, dans un bar bruyant que de hurler “t’as soif? t’en reprends une?”) . Ne parlons pas du stop, parce que je suis contre, ça me fait peur, j’ai trop écouté ma mère quand j’étais gamine.

– L’index est très utile pour pointer quelqu’un du doigt (Han, mate là bas…lààààààààà, j’te dis…t’as vu les shoes? Ouais, je ne les aurais pas mises avec une jupe plissée bleu marine…)

Il est très pratique également pour le lever en l’air tout en le secouant et tenter de jouer ainsi d’une quelconque autorité sur son enfant en bas âge (“Non non non Kévin…On ne MAN- GE PAS les croquettes du chien…paaaaaas bien…”…Kévin, mort de rire, va essayer de bouffer le dit index, mais c’est bien d’essayer, quand même. )

– Le majeur, je ne le présente plus. c’est celui utilisé en voiture…pour montrer son mécontentement au connard de chauffeur de meeeeeeeeeeerde sale con ta mère en string qui chausse du 12, qui a fait une lourde infraction au code la route en ne te laissant pas passer au cédez le passage. Quoi, c’est lui qui avait la priorité? c’est un con quand même, d’façon, ça se voit rien qu’à sa sale tronche de cake.

– L’annulaire c’est que pour les crâneuses qui veulent montrer une jolie bague. (exemple, j’ai deux annulaires, deux bagues. Normal.) {Autant dire que l’annulaire est ESSENTIEL à la main. Celui-là, on ne peut pas le supprimer, clairement.}

– Le dernier, je ne me souviens jamais comment il s’appelle (preuve number one que c’était pas la peine d’en mettre autant)…ah oui,  l’auriculaire…lui, il sert, comme le majeur, en voiture, mais à usage purement individuel (normalement). Dégager le persil entre deux dents, enlever la cire de ton oreille, et virer le gros mickey coincé dans le fond de ta cavité nasale.(dans cet ordre là, sinon, beurk). Et nan, ne secoue pas la tête, genre pas moi. Je t’ai vu, dans mon rétro.

 

Les partisans des 5 doigts à chaque main me diront donc qu’ils ont tous une utilité, du point de vue scientifique sus mentionné.

Je rétorque par un que nenni tonitruant.

 Explications: (parce que je sens que mon QUE NENNI ne suffira pas.) 

– On pourrait utiliser le même pour des fins différentes. Bon, ptêt pas çui du nez dans la bouche, mais on dirait fuck du pouce, et la vie serait plus belle…(il me dit fuck ou génial, lui? Bon, allez, il me dit génial, on va boire une binouze…trop cool!).

– Essaie de faire le tour de tes mains avec un feutre, sans te planter. Ahah.. chaud les marrons chauds, hein???

 – Ce serait plus facile pour les créateurs de gants. (pourquoi crois tu que la mode soit revenue aux moufles?).

– Calcule le temps perdu à couper, limer, vernir autant d’ongles. Plus ceux de tes gosses qui gesticulent dans tous les sens…

EXEMPLE CRIANT DE VÉRITÉ:  Tu veux faire tes ongles tout beaux pour Milie. Ton gosse chie dans son benne. Tu finis la semaine avec 3 ongles vernis. Honte. Quotidien de pauv’ mère avec trop de doigts…

– L’argument choc maintenant: Habiller des enfants qui ont autant de doigts et d’orteils, parfois,franchement ça frise la préparation d’entrée à un groupe de commandos, nan?

Et si tu comprends pas bien, viens, je t’invite à vivre ma vie de j’enfile body, polo et gilet à un niaf qui s’marre la tronche à me faire virer chèvre et tourner bourrique, rien que grâce à un geste simple : écarter tous les doigts rattachés à ces petites mimines, histoire que je doive m’y reprendre à 12 fois pour tous les faire passer. (tu multiplies par le nombre de bras, et de fringues à mettre…si tu veux rigoler, tu ajoutes 9 et tu auras l’âge du capitaine. ou pas.)

Pareil pour les chaussettes, hein, que les pieds ne soient pas en reste:  Niaf a un talent extraordinaire qu’il tient génétiquement de son père et qui consiste à pouvoir faire faire le grand écart à ses orteils. Un peu comme le paon fait la roue. Donc, tu tentes de couvrir le pied d’une chaussette, en mère aimante, pour éviter une pneumonie (et 3 heures d’attente chez le doc.) Tu galères. Niaf rigole. Tu tiens tous les orteils, tu recommences. y’en a un qui s’échappe. En nage, en retard, en rogne, tu finis par y arriver (tu recommences le même stratagème pour le second pied.) Et là, le niaf se marre (c’est décidément un bon vivant ce niaf) te regarde en coin, et hop, enlève une des chaussettes (qu’il se met à bouffer comme s’il n’avait jamais rien goûté d’aussi délicieux.)

 

Alors? T’as pas envie de te rallier à ma cause, maintenant? Tu peux venir signer la pétition ici, en cliquant sur j’aime. Dès que j’ai trouvé à qui envoyer ma requête, va y avoir du doigt en moins, et du temps en plus!

Pour que le débat continue, il faut prendre tous les arguments en considération. Plus d’avis chez :

Flying Mama

Maman Anonyme

Cocoon et moi

Les sorcières au clair d’étoile

Maman est au musée

Béalapoizon pour vive les pestes

Linosqui

Emi’lit écrit

Mary MinisNous

Maman Cherry

 

PS: Un immense merci à Korrig’anne, la talentueuse illustratrice qui nous a créé ce logo.

Si tu veux ajouter ta pierre à l’édifice, laisse moi le lien en commentaire, je t’ajouterai!

La semaine prochaine, le débat loufoque tentera de répondre à la question suivante:

Doit- on ajouter des heures à la journée?

C’est à chacun d’entre nous de faire avancer le schmilblick… ton avis compte!