Le périnée, ce muscle qui te fait devenir mère (et incontinente)

Avant (je le dis encore “sous entendu quand je n’avais pas d’enfant”? Non, hein.) je me souciais de mes abdos. Avoir le ventre plat et rentrer dans son jean préféré, sa petite jupe bleue à pois, ce genre de trucs quoi.

La wiifit était devenue ma meilleure amie, mes abdos en témoignaient et provoquaient même quelques jalousies. (si tu me connais depuis longtemps, merci de te taire, c’est mon blog, j’écris ce que je veux.)

Et puis… j’ai attendu un enfant. Enfin, je veux dire, je ne l’ai pas attendu à la sortie de l’école, hein. ça aurait provoqué moins de dégâts. Non non, le fourbe, il s’est mis à attendre aussi, tout en me piquant mes nesquicks au chocolat, installé comme un (petit) prince devant les abdos qui avaient fait ma fierté. De nesquick en pots de nutella, l’enfant a commencé à devenir envahissant, les abdos, inexistants.

Et moi, en me rendant, peinarde, chez ma sage femme chez qui on rigolait en buvant du thé, j’ai découvert que j’avais un muscle dont il allait falloir s’occuper: le périnée.

Le soir, c’est toute excitée que je suis revenue à la maison. Chériiiiiiiii! Tu ne vas pas le croire, mais j’ai des exercices de muscu à faire, tu veux m’aider? Un muscle, par ici, là…  Chéri, ça lui disait bien, oui. Plutôt deux fois qu’une. Il venait subitement de se découvrir une passion pour le coaching sportif, vlan.

Pour être au top le jour de la rencontre sportive avec mon fils, je n’ai plus penser qu’à lui, ce fameux périnée. J’ai acheté de l’huile de massage à 25 dollars les 7 gouttes, histoire de le masser et l’assouplir. Oui monsieur, il faut être souple du périnée pour mieux expulser. Et le sortir, mon fils, j’en avais envie, je voulais récupérer les schokobons pour moi toute seule, ça commençait à suffir, crotte de njute.

A chaque fois que j’allais faire pipi (de plus en plus souvent au fur et à mesure que le niaf grossissait et utilisait ma vessie comme oreiller ou joujou pour faire pouët pouët, au choix), je mesurais les progrès accomplis. J’étais devenue aussi fière de ce périnée que j’avais pu l’être de mes abdos (l’actuel paillasson du niaf)

J’en étais sûre, les sage femme allaient m’élire périnée de l’année, me demanderaient des conseils. Dès la maternité, j’allais commencer à écrire: Le périnée, 100 conseils pour bien le préparer (il ne me restait que 96 conseils à dégoter.) Mon périnée, souple et musclé, allait m’offrir un accouchement de rêve. J’en étais presque arrivée à lui dédier un poème dans mon projet de naissance (une autre lubie à la con à laquelle mes hormones défaillants et moi avions succombé.)

Finalement, ce connard de périnée n’a servi à rien, mon gosse ayant décidé de jouer à l’escargot pendant une petite quarantaine d’heures. Même les forceps ne l’ont pas convaincu qu’il pouvait sortir, le petit blaireau sachant faire la différence avec de vraies pinces à barbeuc’, il s’est méfié. (malin le gamin.)

Nous aurions pu en rester là. Après une césarienne, j’imaginais qu’au moins, je pourrais me pavaner, annonçant que l’épisio et le périnée éclaté, je ne savais pas ce que c’était.

Pour l’épisio, ok. Pour le périnée… excuse-moi, mais faut que j’aille aux toilettes, j’ai envie d’éternuer.

Si toi aussi tu  as dit adieu à ton périnée, je te conseille cette nouvelle page Facebook : nous ne sommes pas seules!

En plus, tu peux t’offrir des boules de geisha. Parait qu’elles font un périnée d’enfer!

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