Je venais de passer un week-end de fous, un week end de dingues. Un week end entre copains. Tout en me prélassant dans le canapé, je m’étonnais qu’après 3 jours avec 10 adultes et 9 enfants, il n’y ait pas plus d’oublis à la maison. Un plat à tartes, un boîtier à lentilles, le voile de mariée d’un homard… Le téléphone…
Il n’aura échappé à personne ayant un compte facebook sur lequel il va plus de deux fois l’année qu’en ce moment, circulent de nombreux défis. Parmi eux, deux sont terriblement suivis, et les nominations tombent bien plus vite que dans Loft Story. En gros, soit tu montres une photo de toi quand la mode était totalement hideuse (ou alors tu payes un…
Nous, les adultes, avons fait de la souris une héroïne à la fois fantastique et ambigüe. Soyons clairs. PERSONNE n’aime croiser une souris dans son jardin, ni même dans sa cave, et encore moins dans sa cuisine. Par exemple, laisse moi en face de cet animal couinant qui fait bien 162 centimètres de moins que moi, et me voilà les…
Téléphoner tranquillement, tout en se vernissant les ongles de pieds est devenu une sorte d’Eldorado? Le vieux rêve impossible, parce que les enfants empêchent toute conversation? Je compatis. Ici, c’est pareil. Mais comme je ne suis pas de nature à ma laisser abattre, je tente, je teste, je fais des expériences. Et j’en tire des leçons que je partage. Voici…
Le réveil des enfants est un souci perpétuel pour une grande majorité des parents. Et ce, à tous les âges. En règle générale, l’enfant se réveille TROP. Trop tôt, trop souvent, trop énervé alors que la journée n’a pas vraiment débuté. Trop quand nous, on veut dormir. (plus tard, à l’adolescence, ce sera TROP tard. A chaque phase ses soucis) Quand…
Divorce, c’est un mot que je trouve laid. J’y suis pourtant habituée. Dans “Génial, mes parent divorcent”, le héros disait: “les enfants de parents divorcés finissent toujours par divorcer, c’est statistique.” Mes parents ont divorcé. Mes grands parents aussi. Et mon arrière-grand-mère aussi. Bref, je n’avais pas trop envie de me marier, du coup. Et puis, finalement, je me suis…
J’ avoue. J’ai des phases passionnelles. Qui me durent entre dix minutes et toujours. (Non, le kéno, c’est une blague qui date de 1994, faudra ptêt que je change un jour) Le vélo d’appartement, ça a duré 3 jours. La zumba sur wii, 3 heures (pleines) . Colorier la cabane de mes gosses, 45 minutes. Mon n’Am, presque 5 ans…
Wahou, zénial, c’est beau… c’est quoi? Hum. Un circuit de billes chéri. Terrible. Ah oui, ze veux zouer, ze veux zouer, ze veux zouer. Attends chouchou. 105 pièces. Va juste falloir que je lise la notice avant. Bah, je ne comprends pas, j’ai fouillé, refouillé, retourner la boite… il n’y a que ça: C’est donc la seule notice de montage. …
…même si oui, effectivement, ils y sont sûrement (pour certains). Ils ont très certainement été entourés, découpés, dictés, insérés dans cette fameuse liste. Mais non. Rebellons nous, parents, contre nos enfants d’abord, mais aussi et surtout contre les grands-parents, oncles, tantes, amis et surtout copains nullipares. Avouons-le sans détours: certains jouets sont trop choupi mignons/ extraordinaires dans les rayonnages des…