Je n’ai jamais fêté Halloween, parce que j’étais déjà trop vieille (et conne) quand la fête a passé les frontières. J’étais ado. Autant te dire qu’à l’époque, j’avais tout compris à la vie et que j’étais plus vieille que ma Mamie. Alors se déguiser, oui. Faire la fête, oui. Mais le coup des bonbecs, non merci. Ce que je ne…
Tchoupi, c’est quoi comme animal ? Nan mais allo quoi ? T’es parent et tu ne connais pas Tchoupi ? Tu sais, le petit relou à qui il arrive des aventures formidables, comme monter sur les épaules de son père, faire pipi au pot, prendre le goûter ou encore qui fait une grosse bêtise mais qui dit pardon et qui…
Je t’avertis tout de go, au cas où tu déboulerais ici, les yeux écarquillés, le smile jusqu’aux oreilles, t’imaginant que j’ai la solution. Je ne sais PAS comment responsabiliser les enfants au rangement. Regarde le titre: il y a un point d’interrogation. Preuve que je pose la question. Si j’avais la réponse, je gambaderais dans ma maison témoin nickel et…
1983. La petite Cynthia, 4 ans, déjà très bavarde, consulte sa maman. “Maman, y’a Julien qui a dit CACA BOUDIN” . C’est pas bien de dire CACA BOUDIN, hein? Hein oui, on n’a pas le droit de dire CACA BOUDIN? Moi, je ne dis pas CACA BOUDIN, parce que c’est pas bien de dire CACA BOUDIN. “ On ne peut…
Un mois qu’on est mariés. Comme il n’existe pas de noces de chamallow, d’ourson chocolaté ou de fraise tagada pour célébrer le mois écoulé depuis qu’on porte le même nom de famille (et que j’ai une putain d’alliance à l’annulaire.) , j’ai décidé, prise d’ un accès de romantisme indéfinissable, de concocter un p’tit repas aux chandelles (sans chandelles, mais…
Parfois, on pourrait écrire “Pigeon” à l’encre indélébile sur mon front. Je ne m’en laisse pas conter trop facilement. J’ai un regard critique sur le monde qui m’entoure,.j’arrive à juger plus ou moins aisément pas mal de choses… même dans mes easy tone de reebok. (teasing) Mais laisse moi deux jours de suite devant une émission de télé-achat. Sans occasion…
Tu veux de l’astuce, du grand conseil culinaire, de la technique de folie pour réussir de parfaits petits oursons guimauve qui auraient l’air de sortir tout droit du sachet Cémoi? Ah bah nan, cépamoi. Tu peux reprendre une activité normale, si tu penses qu’en lisant “la cuisine pour les bavardes”, je vais t’aider à trouver the solution. Pourtant, j’étais bien…
Alors STOP…je vois déjà les hommes, habituellement si peu présents en commentaires, faire péter le scandale. “Ah nan, mais je ne comprends pas ce que tu veux dire avec cette histoire d’organisation masculine, moi, à la maison…patati patata…” Cher lecteur égaré sur cet article dont le titre n’évoque rien de bon pour toi, pardon. TOI, tu es un être formidable,…
Une chiasse d’enfer. Ouais, je sais, glop. Eurk.(mais ça rime, tu remarqueras.) Pourtant, je t’assure, j’aurais voulu écrire un texte doux, un article spécial pour souhaiter l’anniversaire d’une femme unique et extraordinaire. Une jeune autrichienne qui a quitté son beau pays pour une jolie gueule qui lui a fait quatre enfants avant d’aller voir si l’herbe était plus verte ailleurs. Une…