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Les petits mots qui hérissent les poils pendant la grossesse. Merci Tata gertrude!

Ça y est, tu l’as annoncé, tu es enceinte. Hip hip hip, Champomy.

Tu penses qu’on va te préserver pendant ces quelques mois où tu portes un autre être humain à l’intérieur de toi. Laisse moi te détromper, ou en tout cas nuancer le propos. Tu crois que Tata Gertrude va te lâcher comme ça?

Voici un florilège des phrases où tu ne vas à nouveau plus être tout à fait maîtresse de toi. Ecoute donc! Tata Gertrude sait ce qui est bon pour toi!

tata gertrude grossesse

Et puis tout le monde sait qu’une femme enceinte est subitement atteinte du SNU (syndrôme du neurone unique), alors laisse toi guider par les astuces, techniques et conseils en tous genres que tata Gertrude va te divulguer, ouais, rien qu’à toi petite chanceuse!

  • Maintenant que tu deviens une vraie femme (ah?), va falloir faire gaffe, ma grande. Couche toi tôt, bois de l’eau, et change de coupe de cheveux, on dirait une gamine.
  • Tu ferais pas de la rétention d’eau? non? ah bah on dirait… Tu en bois trop/ pas assez/ pas au bon moment. (le mieux, ce serait de te réveiller aux alentours de 4h45, de boire un gobelet d’eau glacé à température ambiante de la fontaine du village et de tourner trois fois sur toi-même, avant de te recoucher. Ça me vient de ma grand-mère, et ça a marché sur moi. J’ai eu un beau bébé.
  •  Dis donc, t’attends pas des jumeaux/triplés/quadruplés »? « Tu sais, tu ne dois pas manger pour deux, hein… » ou
  • Tu es maigre. Tu pourrais quand même penser à lui, là. (hop, on touche le ventre, le truc détestable entre tous, mais que Tata Gertrude adore.)
  •  Quoi, tu bois de l’eau gazeuse? Mais c’est pas bon du tout pour le bébé, ça… Nan. Parce qu’après, il a des gaz. Et du coup, s’il ne se retourne pas comme il faut, ce sera de ta faute, hein. Tu ne pourras pas dire que je ne t’ai pas prévenue, tiens.
  • Tu manges des yaourts? Tu bois du lait? Tu prends bien des vitamines, hein?/Je trouve que tu manges un peu trop de produits laitiers, j’dis ça, j’dis rien. « 
  •  Tu devrais te reposer, quand même… » « tu pourrais pas bouger un peu ton boule,  fainéasse »?
  • Tu as pris tous tes rendez-vous? Nan, mais tu ne peux plus te permettre d’être une tête de linotte désormais. Un enfant vit en toi, tu n’es plus toute seule, ma pauv’ fille…
  • Non, ne cherche pas de sage femme. Ça ne sert à rien. Attends, tu crois qu’on avait besoin de cours pour sortir un mouftard, à mon époque? On vous mâche tout le travail, maintenant. On vous apprend tout.
  • Tu comptes pas prendre rendez vous avec l’anesthésiste, quand même? J’ai accouché sans péridurale, moi. J’étais pas une chochotte. Oui, bon, ça n’existait pas, mais je ne l’aurais demandé, hein, qu’on se le tienne pour dit. C’est pour les mauviettes, ça. 

 

Allez, lâche toi… je suis sûre que Tata Gertrude t’en a sorti de belles à toi aussi… et bientôt, on va parler du sexe de ton embryon, et surtout… de son prénom!

* Merci à Marina, pour son illustration parfaite! Retrouve son savoureux blog ici!

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(27 commentaires)

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  1. Maman louzoù

    J’espère que tu n’as pas eu la péridurale, nan parce que je te signale qu’à mon époque (ta dernière phrase)………….. Quoi tu ne l’as pas prise ?????????? T’es au courant qu’on est en 2009, nan mais t’es givrée, t’en as un grain ou quoi ? Tu penses à ton gosse, à sa sécurité ? Nan mais imagines tu n’aurai pas réussi, t’aurais eu l’air maline ! Quoi t’as réussi ? Bah encore heureux !!! Inconsciente

    o.O !!!!! Je t’aime Tata Gertrude (ou pas)

  2. Amélie Epicétout

    Moi j’ai eu droit à: « mais t’as plus le droit de manger de saucisson? mais qui c’est qui t’as dit ça? c’est le docteur? mais il est nul ce docteur! »

  3. Nounoudingo

    J’avais quelques réponses toutes prêtes :
    – Vous êtes enceinte et vous savez ce que c’est ?.
    – si tout va bien ce sera un bébé !

    – vous êtes enceinte de combien (sous entendu combien de mois)
    – un seul bébé

    – Tu crois que tu vas arrivés au terme de ta grossesse !
    – forcément le jour ou j’accouche ce sera le terme , connasse

    – oh la la ce qu’il est haut ton ventre tu ne vas pas accoucher demain …
    – nan en fait il est beaucoup plus bas que ça là c’est à cause des brettelles qu’ile st si haut

    – je suis sure qu’il aura tes yeux
    – je lui casse la gueule s’il essaye de me les piquer

    1. Coco

      J’adore la dernière <3

  4. Sheily

    J’ai eu droit à certaines de ces phrases bien énervantes, mais j’avais l’art et la manière de remettre les gens à leur place… !

  5. [Encore un] Blog de Mère

    Excellent ! Tata Gertrude, on en a toutes unes, voire plusieurs… Le toucher de ventre, CE truc qui m’horripilait… Un inconnu ou quelqu’un qu’on a du voir 2 fois à 2 baptêmes/barbecues/crémaillères qui déboule, ni bonjour ni rien, et hop la paluche sur mon ventre… Hello, ce ventre appartient à une personne qui va bientôt te présenter son poing…
    J’ai essayé de refouler tout ça loin, mais des fois, ça revient comme des flashs, les remarques à la mords moi le noeud etc… Genre « Maigre comme tu es, tu vas nous faire une crevette » (et tac, 3kg400 et 52 cm de bébé… normal quoi!) ou « à mon époque, on mangeait du chou, c’est bon pour le bébé » (et pour mes intestins, aussi?), « tu as vraiment de gros nénés dis donc, la grossesse ça te va bien, ça doit te changer! » (ouais on me l’a vraiment sortie, et plusieurs fois en plus :D)…

  6. danslapeaudunefille

    Le sans péridurale j’ai eu droit avec ma mère pfffffff

  7. Ophélie

    Lol j’adore cet article. Je ne suis pas enceinte et l’a pas encore été mais j’ai des cousines, tantes etc qui sont passées par là et la meilleure c’était :
    Ton ventre est bien rond, limite pointu c’est un garçon sinon c’est une fille.

  8. Lapin Rose

    La pire chose que j’ai entendu à l’annonce de ma grossesse c’est « nooon ! pas avec lui quand même ?! » (sous entendu, « j’espère que c’est pas lui la père! »)

  9. Liza

    Nous on ne voulait pas connaître le sexe:
    – « Mais comment on va choisir les couleurs des cadeaux alors? — Ben vous prendrez beige, gris, jaune, j’en sais rien mais au moins on n’aura pas de couleurs cuculs! »
     » Je suis sûr que vous connaissez les sexe mais vous ne voulez pas le dire! — Oui, bien sûr on a que ça à foutre… »
    – sans compter tous ceux qui ont décidé que EUX connaissaient le sexe.(ah ouais, t’es trop fort alors…) « le ventre est très rond, c’est un garçon », « tu le portes haut, c’est un mec »  » si tu es encore jolie pendant la grossesse, c’est un garçon » (je l’ai vraiment entendu !) Moralité, on a eu une fille…

    Et on ne voulait pas donner le/les prénoms possibles. Du coup, pour éviter toutes discussions (« mais siiii, allez, à moi tu peux le diiiire »– « Non. ») on avait trouvé 2 prénoms vikings hideux à donner. « Treub, la fille de Thor, si c’est une fille; Ulf si c’est un garçon ». Fin de la discussion instantanée!

    Allez, vive les tatas Gertrude !

    1. bleupaillette

      Haha sympa ta technique des prénoms ^^

    2. jumellesneroute

      J’adore, nous on donne Frénégonde et Frida aux curieux qui veulent un prénom de suite pour nos jumelles! :)))

  10. Laeti

    Comme je me retrouve dans tes anecdotes! Jusqu’à présent, j’ai déjà entendu : « il me semble que tu mets beaucoup de sel sur tes frites/pommes de terre?! Attention aux oedemes… ». Ou encore, alors que je suis super en forme en ce moment: « Oui mais tu verras à la fin, en plus il va faire chaud, tu vas avoir du mal, tu en auras marre… »!
    Vous n’avez pas envie de m’encourager non et de me laisser manger ce que je veux non??!!

  11. Raïssa

    Ha ha ha! Excellent! Je n’ai pas encore été enceinte, mais j’en entends autour de moi!
    Et surtout (mea culpa), il m’arrive d’en sortir! lol

    Voici ma petite liste :

    – Quoi? Tu manges des crudités? Non mais fais attention! Tu sais que tu n’as pas droit aux crudités….
    – Tu manges du fromage? Naan, je pense pas que tu peux en prendre…
    – Tu as arrêté de fumer? Oui, rassures-moi, tu as arrêté de fumer hein! Parce que c’est pas bien pour le petit gars ou la petite fille! …
    – Tu as des jumeaux dans ta famille? Et dans la sienne? Ah, parce que ça saute une génération hein, alors prépares toi! …
    – Enceinte de 5 mois?! Tu n’as pas l’air d’avoir pris du poids pourtant…
    – Ah, c’est drôle, tu as un tout petit ventre! C’est sûrement lié à ta corpulence! …
    – Non mais grossis un peu, t’es trop maigre pour une femme enceinte! Je ne veux pas de nièce anorexique à la naissance!…

  12. méli mélo

    Merci pour cet article criant de vérité!

  13. Vlynette

    Et bien, vous en connaissez un paquet de tata Gertrude, toutes !!!!! Et j’en suis ravie parce que j’ai encore bien ri 😀

  14. Aurélie

    Excellent cet article !!!
    Évidemment j’ai eu droit à « tu le (mon ventre) portes devant, c’est un garçon » Bingo j’ai eu deux filles !
    Mais le pire: « quoi ? Tu vas te baigner dans un jacuzzi ? Si tu voulais avorter tu ne ferais pas mieux » J’étais enceinte de 4 mois; merci maman…
    Et pour la péri: premier accouchement avec, « a mon époque on n’en avait pas et on y arrivait quand même ». Deuxième accouchement sans péri: « quelle idée, nous on aurait bien aimé pouvoir la prendre » (c’est la même personne qui a fait ces deux réflexions…)

  15. FoxyMama

    Tâta Gertrude, reconnue d’inutilité publique

  16. Anne-Laure

    « Combien? »
    « 6. Bientôt 7. »
    « QUOI? à votre âge? »
    « ah… je parlais en mois de grossesse. Pas en nombre d’enfants à charge que ça représente… Donc ce sera le 2ème, docteur… »
    Et sinon, on peut compter sur ma maman pour remplacer avantageusement Tata Gertrude: « C’est un peu rude en ce moment… Parce que bon, les nausées, chez moi, c’est des vomissements, c’est pas le matin mais 24/7, et ça s’est pas arrêté au 3ème mois, on en est au 5ème, et… »
    « Rah, moi c’était pareil, j’ai perdu 7kg les 3 1ers mois tellement j’étais malade… Le doc m’a trouvée tellement mal en point, il m’a proposé d’avorter. Mais bon, toi c’est pas pareil, au moins, cet enfant, il est désiré, ça doit rendre les choses plus supportables, non? »
    (léger silence gêné… c’est à dire que je suis fille unique, quoi…)
    -I think we’ve got a winner?

  17. Rohanne

    Ah, quel sujet! On ne s’en lasse pas… et même des mois plus tard, ca énerve toujours autant ! La liste serait interminable de toutes les inepties entendues pendant ma grossesse! « Vous êtes venue à combien, là? Non parce que vous êtes sure qu’il n’y en a qu’un??(regard méga ultra suspicieux parce que non, les ronds que tu as vus dans l’uterus à l’écho, ce n’est ni ta vessie ni ta rate l’échographe s’est trompé, c’est un 8e foetus hyper bien caché…) Mais sinon, le plus sympa de tous, mon préféré, la palme, c’est toujours « ah, mais t’es encore enceinte ? » ou « t’as pas accouché? » quelques semaines après l’accouchement… Bon. A noter que parfois c’est pas que l’entourage mais aussi les autres futures mamans qui mériteraient des claques, comme dans cet article justement (promo pas prévue pour le blog, sorry MamanBavarde, mais justement, les posts sont synchro!)

  18. Speak Beauty

    Salut, salut !

    J’ai trouvé ton article horripilant ! 🙂
    Je n’ai pas encore été enceinte, mais ma grand-mère m’en a déjà sorti des vertes et des pas mûres, du genre :
    « Si vous l’avez conçu à la pleine lune c’est une fille, si c’est en lune noire c’est un garçon »…
    ou encore de la part d’une fille enceinte très simple d’esprit :
    « Si tu ne manges pas assez de légumes, ton bébé peut changer de sexe »… C’était peut-être une blague ? xD

  19. mllelobster

    « S’il n’y en a pas c’est un hibou », savoureux!!

  20. Princesse Pia

    Heureusement je me suis tenue éloignée de toutes ces bonnes attentions 😉

    1. Alex dans son dernier mois de grossesse

      Et ce cher doliprane! « Quoi, t’as de la fièvre, et tu prends 1 doliprane? Non mais fais attention, il y a de nouvelles études, c’est pas bon pour le bébé… » Infirmière retraitée parano!
      Et ma fièvre, elle est bonne pour le bébé??? Et puis c’est pas comme si, j’en avais pris 4 par jour pendant xmois!!!! D’abord tu l’as lu cette étude? pcq moi oui (pcq comme tu me l’as dit environ 4 fois, ça commence à me faire flipper…), et d’abord le pb c’est les différentes associations de paracétamol, et comme d’hab, la question de dose!
      Et ce touchage de ventre insupportable… « On dit bonjour à sa grand-mère » accompagné d’un bisou sur le ventre par surprise! « BEURK » Non, mais ça va pas!!! J’ai déjà du mal à ce que ma mère me prenne dans ses bras, alors là faut pas déconner!
      « Oh, je l’ai senti bougé là » (a mis sa main sur mon ventre depuis environ 1seconde et demi), « heu, non, pas là », « bah si, je te jure, je sais bien ce que j’ai senti, quand même », « ah bon? Tu penses vraiment le sentir bouger de l »extérieur, alors que je ne l’ai pas senti de l’intérieur? » T’es au courant, que j’ai d’autres choses dans mon ventre, comme des organes internes, et que quand je parle ou je rigole, forcément ça bouge..?
      « et là, et là, il bouge???? » Attendant désespérément un oui pour toucher le ventre « bah en fait, là non. Pourtant d’hab, il bouge tout le temps, mais là, je sais pas, il fait son timide, peut-être pcq il entend des voix inconnues! » Regard déçu… ça suffit mon ventre n’est pas une propriété publique! Tu me touches le ventre d’habitude??? Bah t’as raison, pcq tu prendrais mon poing dans ta tronche, et celui de mon mec avec! Alors là, c’est pareil!
      Après avoir préparé et installé le tour de lit avec ma mère : « il va être bien là, mon petit bonhomme » « heu, non, MON petit bonhomme » , au cas où t’aurai pas remarqué, c’est moi qui suis enceinte! (aussi nostalgique de tes grossesse, que tu puisses être!) et ce bébé c’est le mien! Pas le tien! Rien que de penser à toutes ces personnes qui veulent le prendre dans leur bras, presque à se l’approprier! alors qu’il est encore bien au chaud, faisant partie de moi, ça m’hérisse les poils! Avant d’être TON petit-fils, c’est MON fils! Y’a pas à dire, la grossesse, ça vous rend très animal, très instinctif.
      Quoi? J’ai l’air d’avoir un problème relationnel avec ma mère??? 🙂 hummm… Je vous raconterai ça, une autre fois! 🙂

  21. lysbeth

    Moi c’est pas tant la grossesse, c’est les conseils sur l’éducation…

    Sinon une voisine cet été.
    « vous avez pas accouché? »
    « Bin non c’est pour octobre »
    oO » Ça va être un gros bébé alors vu votre ventre » (merci, sympa à ce stade j’étais à moins 3 kilos)
    Ma crevette faisait 2,870 à la naissance, dans le genre gros bébé, on a vu pire! (lol)

  22. Color

    Alors moi j’ai des tatas Gertrude et des tontons Paulos…
    C’est pas gagné pour être tranquille.
    Par belle-maman Gertrude lors du déjeuner de l’annonce j’ai eu droit au « Ah mais il va falloir bien se nourrir maintenant » au moment de me resservir des épinards (immédiatement contré par mon compagnon avec un « Mais on s’est toujours bien nourri »)
    Suivi par le récit détaillé à table, des conséquences de la contraction de la toxoplasmose. (que ma belle-soeur avait attrapé lors de sa dernière grossesse. Super moment choisi donc pour me raconter l’enchainement des piqures pendant une année après la naissance et à quel point elle avait eu peur que sa petite-fille soit aveugle)
    Ah si on pouvait vivre dans une bulle sans parasites pendant neuf mois.

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