Tchoupi, c’est quoi comme animal ?
Nan mais allo quoi ?
T’es parent et tu ne connais pas Tchoupi ? Tu sais, le petit relou à qui il arrive des aventures formidables, comme monter sur les épaules de son père, faire pipi au pot, prendre le goûter ou encore qui fait une grosse bêtise mais qui dit pardon et qui s’en sort, le blaireau. (qui n’est pas forcément un blaireau, comme tu le verras plus loin.)
Oui, le Tchoupi livre de bain, album cartonné, puzzle ou même (le pire du pire) DVD. Tchoupi, quoi. L’idole des niaffreux de 1 à 4 ans environ.
Voilà. Tout le monde le connaît, mais pourtant, personne ne sait réellement qui il est.
C’en est fini de l’intrigue, du suspense, tout ça. Mes copines et moi, figure toi qu’on a enquêté. On le trouvait louche, le T’choupi. (ouais, accessoirement, le jeudi soir, on se fait chier.)
Tout a commencé dans une discussion tout à fait normale et adulte.
Et d’un seul coup, Tchoupi est arrivé (un peu comme Zorro, la cape et Bernardo en moins.)
Harmony a signalé que si cette putain de taupe de Tchoupi tentait de pénétrer dans sa baraque, il se prendrait le coup de pelle nécessaire.
Emma a écarquillé les yeux, hallucinée: Une taupe, beau redel à nouilles ?
Mais quelle révélation !
Mais Val a déboulé, sûre d’elle. Elle avait fait la demande officielle à Nathan, et Tchoupi, c’est un pingouin, sûr, certain et certifié.
Isa, Amélie et moi, on était dubitatives. On a donc commencé nos recherches, ponctuées de liens de Val et de théories d’Emma et d’Harmony. Et voilà ce qu’on peut te livrer en avant première. (en vrac, on a quand même papoté une bonne partie de la nuit sur le sujet.) (pour ne nuire à personne, je ne te dirais pas de qui viennent les hypothèses qui vont étayer cet article, hein.)
Nous sommes donc en mesure d’affirmer par rapport à Tchoupi :
- que c’est un mammifère car sa mère a des miches.
- qu’à la piscine, on voit ses poils. Mais qu’il a des brassards. (hum. Un pingouin qui ne sait pas nager, louche.)
- qu’il est clairement quadrupède.
- qu’il n’a pas de queue (mais où est sa queue?)
Non. Pas là.
- qu’il a trois doigts, pas de plumes, et un pouce préhenseur, comme l’homme ou le chimpanzé.
- qu’il n’a pas les bras plus longs que les jambes.(rien à voir avec un dahut, donc.)
- que sa reum est fringuée à la wall again baby.
- que sa grand-mère est la mère de sa reum, vu qu’elles s’habillent chez Daxon toutes les deux.
Nous avons des doutes :
- Il paraitrait que quelque part, Tchoupi dirait qu’il est un koala très gentil.Un koala ?
- Pourtant, il semble plutôt intime avec les singes, et également avec un ours polaire.
- Il se balade avec un manteau en hiver. Il n’est donc pas habitué au climat.
- Un jour il a bouffé du poulet. Il n’est donc pas végétarien. (rien ne dit si c’était bio ou pas.)
- Un jour, il a fait pipi dans son pot. (il est donc en pleine acquisition de la propreté, lui.)
- Un jour, il a bouffé du jambon. Ce n’est donc pas un cochon.
En remixant tout cela, nous sommes arrivés à certaines conclusions (qui n’engagent que nous) :
Tchoupi est un personnage dessiné pour les enfants qui n’assume pas totalement ce qu’il est en se camouflant et en jouant sur l’ambiguïté ce qui, avouons le, ne fait pas de lui quelqu’un de très recommandable.
Il est donc schyzo, car il ne peut pas s’identifier lui-même. Apparemment sa mère aurait fait un allaitement mixte, et du cododo dans son berceau. Ce qui, bien sûr, ruine une enfance et les fondements de son caractère.
Il vit sur une décharge nucléaire, ou au moins un cimetière indien.
Son élocution est plutôt compliquée et il semble archi nul en motricité fine.
Il court tout droit dans le mur de l’échec scolaire.
Quand il fait des conneries, sa mère ne lui met pas de branlée et ne le fout pas au coin. Elle serait donc laxiste à tendance empiriste de bas étage. Quand à son père, qui lui fait faire l’ascenseur sur ses épaules, il est plutôt du genre papa tigre. Tout cela va bien évidemment se finir en “Les parents de Tchoupi divorcent”, “Tchoupi va chez le psy“, “Tchoupi pique le sac d’une petite vieille pour acheter des fringues à sa reum” et j’en passe. Martine n’a plus qu’à aller se rhabiller.
Et la réponse que tout le monde attend: ce n’est ni un pingouin, ni un blaireau, ni une taupe. NON.
Tchoupi est le résultat d’une soirée bien arrosée entre un pingouin, un paresseux, et une taupe… A noter que le pingouin était le cousin par alliance de la grand-mère qui s’habille chez Daxon. Que l’alcool était de la vodka pure. Et qu’il est donc très probable que Tchoupi soit issu d’une forte consanguinité. Et j’te parle même pas de sa soeur. (elle ne bat pas l’beurre.)
Tchoupi qui traverse l’adolescence va donc être un vrai calvaire…
Si vous le voulez, maintenant, passons à la cup menstruelle de Dora …
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