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Le top des cadeaux de naissance pourraves.

Assise (si tu peux) sur ton lit d’hôpital, ton bébé tout beau tout chaud dans les bras, tu entends toquer à la porte.  Infirmière, sage femme, auxiliaire de puériculture, pédiatre, femme de ménage (oui, c’est le moment ou jamais de rencontrer  plein de monde avant de rester coincée chez toi pendant un bout de temps) ou bien une visite?

Si c’est une visite, il y a fort à parier que tu vas ouvrir un paquet pour ton merveilleux, même pas capable de les ouvrir tout seul, ses cadeaux. 

Parce que naissance égal cadeau. Et que parfois, ça va de pair avec cadeau pourri, empoisonné, à pleurer de rire (prends les hormones pour fautives), ou à avoir envie de hurler (laisse croire que c’est l’épisio, la cicatrice ou le plateau repas.) 

Tu as fait une liste de naissance, et tu te crois donc sauvée? Hum. Note juste que seuls les gens les plus proches de toi (ou les moins fainéants) vont aller au magasin ou sur le site internet. Ensuite, sache que les plus proches des plus proches vont se trouver trop proches pour aller consulter la liste, préférant faire un ptit cadeau « personnalisé ».

Voici donc, avec des variantes possibles, selon l’imagination de tes amis, de ta famille, des amis de ta famille (oui oui, tu vas même recevoir des colis de gens dont tu n’as JA-MAIS entendu parler mais qui font partie de la même association de broderie que ta grand tante Joséphine.) la liste des cadeaux que tu vas surkiffer: 

Les fringues pour préma. ça tombe mal, t’as sorti un gros sumo obèse de 5 kilos 800 et de 72 centimètres, même la sage femme elle n’a pas pu s’empêcher de dire « oh le beau gigot » en le sortant.

les fringues en 1 et 3 mois. Si en prime tu avais craqué et que tu lui avais rempli une jolie petite armoire, je préfère te dire qu’à moins de le changer 8 fois par jour de la tête aux pieds, tu n’arriveras JA-MAIS à tout lui faire porter. (à moins que tu viennes d’accoucher de sextuplés.) La solution envisageable: organiser une grande braderie dans les couloirs de la mater. Le souci: toutes tes voisines de chambrée seront dans le même cas que toi.

les fringues couleur caca d’oie tricotées par les bons soins d’une parkinsonnienne stade avancé. Oh putain, putain, putain! Mon bébé a un bras nettement plus long que l’autre, appelez moi un pédiatre d’urgence! Ah nan, ouf…j’ai essayé de lui mettre le soubliiiiiiime ensemble créé par Tatie Jeannette…

cadeaux-pourris

le guide de Laurence Perds nous…pour t’y retrouver dans la jungle de ta toute nouvelle maternité. Euh, ça veut dire que tu crois que je vais pas m’en sortir, avec mon mioche? Un peu vexant, nan?

Le tire-lait manuel, alors que ça fait 4 mois que tu déclares à tout va que tu ne veux pas allaiter.

le doudou. Bon, c’est vrai, c’est mignon, c’est tout doux, un doudou. (enfin, pas toujours, j’ai eu pour ma part de sacrés spécimens) Mais comme le disait la pub, un doudou, ça va…43 doudoux, bonjour les dégâts. D’autant que tous les visiteurs souhaitent que le doudou aille dans le berceau en plastoc de ta progéniture. C’est clair, dans 4 minutes, il risque l’étouffement par doudou.(la solution, sourire, et le ranger dans le sac en disant que le papa supra organisé les ramène au fur et à mesure pour décorer la chambre.)

la teuteute gravée au prénom de ton tout petit. Surtout quand tu as annoncé que dans l’absolu, tu préfererais qu’il n’ait pas de tétine. Et avec une faute d’orthographe dans le prénom. 

le long tube en argent gravé au prénom de Bébé, avec à l’intérieur un diplôme de naissance. Tu réfléchis encore…A quoi ça peut servir? Ah si, tu sais…à prendre la poussière.

la boite à dents (gravé et assorti au tube). Là tout de suite, j’ai juste envie de dire qu’à ce stade, il n’en a pas de dent. Et que le temps qu’il en ait, qu’il les garde un peu pour le fun, et qu’il les perde…bah la boite aussi, elle sera perdue.

les fleurs: ah nan, ça c’est pour toi, la toute belle (hum) toute neuve maman. Merci. Sauf qu’il fait environ 47 degrés dans la chambre. Et que donc, ça pue, ça donne mal au crâne, ça fâne. Tiens Madame l’infirmière!

 Merci à tous pour vos gentils petits cadeaux…Pour le prochain, je prends les couches, les abonnements chez le pédiatre et les boules quiès!

Tu peux rajouter, j’ai sûrement pas eu tous les cadeaux les plus pourraves!

Après ça, si tu as envie de me faire un cadeau… vas y, tu remarques que je sais remercier!

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