Nan mais allo quoi? T’es parent et tu ne connais pas Tchoupi? Tu sais, le petit relou à qui il arrive des aventures formidables, comme monter sur les épaules de son père, faire pipi au pot, prendre le goûter ou encore qui fait une grosse bêtise mais qui dit pardon et qui s’en sort, le blaireau. (qui n’est pas forcément un blaireau, comme tu le verras plus loin.)

Oui, le tchoupi livre de bain, album cartonné, puzzle ou même (le pire du pire) DVD. Tchoupi, quoi. L’idole des niaffreux de 1 à 4 ans environ.

Voilà. Tout le monde le connaît, mais pourtant, personne ne sait réellement qui il est.

 

C’en est fini de l’intrigue, du suspense, toussa. Mes copines et moi, figure toi qu’on a enquêté. On le trouvait louche, le T’choupi. (ouais, accessoirement, le jeudi soir, on se fait chier.)

Tout a commencé dans une discussion tout à fait normale et adulte. Et d’un seul coup, Tchoupi est arrivé (un peu comme Zorro, la cape et Bernardo en moins.)

Harmony a signalé (au fluor) que si cette putain de taupe de Tchoupi tentait de pénétrer dans sa baraque, il se prendrait le coup de pelle nécessaire.

Emma a écarquillé les yeux, hallucinée: Une taupe, bordel à nouilles? Mais quelle révélation!

Mais Val a déboulé, sûre d’elle. Elle avait fait la demande officielle à Nathan, et Tchoupi, c’est un pingouin, sûr, certain et certifié.

Isa, Amélie et moi, on était dubitatives. On a donc commencé nos recherches, ponctuées de liens de Val et de théories d’Emma et d’Harmony. Et voilà ce qu’on peut te livrer en avant première. (en vrac, on a quand même papoté une bonne partie de la nuit sur le sujet.) (pour ne nuire à personne, je ne te dirais pas de qui viennent les hypothèses qui vont étayer cet article, hein.)

Nous sommes donc en mesure d’affirmer: 

– que c’est un mammifère car sa mère a des miches.

– qu’à la piscine, on voit ses poils. Mais qu’il a des brassards. (hum. Un pingouin qui ne sait pas nager, louche.)

– qu’il est clairement quadrupède.

– qu’il n’a pas de queue (mais où est sa queue?)

-qu’il a trois doigts, pas de plumes, et un pouce préhenseur, comme l’homme ou le chimpanzé.

– qu’il n’a pas les bras plus longs que les jambes.(rien à voir avec un dahut, donc.)

– que sa reum est fringuée à la wall again baby.

– que sa grand-mère est la mère de sa reum, vu qu’elles s’habillent chez Daxon toutes les deux.

Nous avons des doutes: 

– Il paraitrait que quelque part, Tchoupi dirait qu’il est un koala très gentil.Un koala?

– Pourtant, il semble plutôt intime avec les singes, et également avec un ours polaire.

– Il se balade avec un manteau en hiver. Il n’est donc pas habitué au climat.

– Un jour il a bouffé du poulet. Il n’est donc pas végétarien. (rien ne dit si c’était bio ou pas.)

– Un jour, il a fait pipi dans son pot. (il est donc en pleine acquisition de la propreté, lui.)

– Un jour, il a bouffé du jambon. Ce n’est donc pas un cochon.

En remixant tout cela, nous sommes arrivés à certaines conclusions (qui n’engagent que nous) :

 

Tchoupi est un personnage dessiné pour les enfants qui n’assume pas totalement ce qu’il est en se camouflant et en jouant sur l’ambiguïté ce qui, avouons le, ne fait pas de lui quelqu’un de très recommandable.

Il est donc schyzo, car il ne peut pas lui même s’identifier. Apparemment sa mère aurait fait un allaitement mixte, et du cododo dans son berceau. Ce qui, bien sûr, ruine une enfance et les fondements de son caractère.

Il vit sur une décharge nucléaire, ou au moins un cimetière indien.

Il a une élocution plutôt compliquée et semble archi nul en motricité fine. Il court tout droit dans le mur de l’échec scolaire.

Quand il fait des conneries, sa mère ne lui met pas de branlée et ne le fout pas au coin. Elle serait donc laxiste à tendance empiriste de bas étage. Quand à son père, qui lui fait faire l’ascenseur sur ses épaules, il est plutôt du genre papa tigre. Tout cela va bien évidemment se finir en « les parents de Tchoupi divorcent », « Tchoupi va chez le psy », « Tchoupi pique le sac d’une petite vieille pour acheter des fringues à sa reum » et j’en passe.

Et, la réponse que tout le monde attend: ce n’est ni un poingouin, ni un blaireau, ni une taupe:

Tchoupi est le résultat d’une soirée bien arrosée entre un pingoun, un paresseux, et une taupe… A noter que le pingouin était le cousin par alliance de la grand-mère qui s’habille chez Daxon. Que l’alcool était de la vodka pure. Et qu’il est donc très probable que Tchoupi soit issu d’une forte consanguinité. Et j’te parle même pas de sa soeur.

tchoupi

Tchoupi qui traverse l’adolescence va donc être un vrai calvaire…

 

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64 thoughts on “Qui est réellement ce putain de schyzo de Tchoupi? (les BMDC mènent l’enquête.)”

  1. si je dis que a l’époque, moi aussi je me suis lancée dans de grandes recherches pour savoir de quelle espéce était ce truc !
    Merci d’avoir répondu à nos question !!
    Mais pour la consanguinité, c’est pas sympa pour la petite Fanni !!!!!

  2. Bref, on n’est pas plus avancé! Une vraie arnaque ce tchoupi… Viendra le jour où nos niafs nous demanderont « c’est quel animal tchoupi? » Euhhhhh ze sais pas :/ Pas question de commencer à parler d’alcool ou de schizophrénie trop complexe… Merci pour ton chouette article et ta nouvelle 😉 Bises et belle journée…

  3. Fuck, j’ai raté tout ça hier !
    Moi qui regardait bêtement la télé alors que j’aurais pu avoir cette révélation en avant première 🙂
    Merci de lever le voile… Mais je vais attendre avant de le dire à mon fils, je voudrais pas le traumatiser…

  4. je ne suis pas du tout d’accord sur la motricité fine ! parce qu’il est quand même super doué au piano et jouer du beethov’ avec des moufles, faut quand même être un schizo doué 😉

  5. Ma fille, qui a 21 mois, adore les Tchoupi. Ils sont peu épais, prennent peu de place dans sa bibliothèque, ont des pages plastifiées. Elle m’en réclame très souvent la lecture. Parmi la vingtaine de titres que nous possédons, celui qu’elle prend le plus souvent et m’amène pour que je le lui lise, c’est « Tchoupi en colère » (elle ne dit pas le « est »). Donc auprès d’elle, c’est un gros succès : elle adore Tchoupi et elle adore ce livre en particulier. En revanche, je trouve l’histoire très exagérée et c’est loin d’être l’histoire de Tchoupi que je préfère : (attention spoiler !) sa mère lui refusant un biscuit, Tchoupi décide de fuguer…Comme au moment de faire ses bagages, il ne retrouve pas son doudou, il se met à pleurer. Sa maman le retrouve et du coup, il lui dit qu’elle est gentille et qu’il reste à la maison. C’est Tchoupi l’enfant roi. J’espère que ma fille ne fuguera pas à 2 ans 1/2 si je lui refuse un biscuit !Regardez-le d’ailleurs sur la couverture, bien au centre entre les biscuits odieusement refusés et son sac à dos…Pour le coup, si les enfants s’identifient au personnage de Tchoupi, il ne montre pas le bon exemple ici.

  6. Hihi, je crois que je ne vais pas m’en remettre…

    Je rajouterais une supposition perso : « Tchoupi a été adopté »
    Oui d’accord, il ressemble à ses parents, mais bon, entre un pingouin (ou taupe ou koala ?!) et un autre, va faire la différence…
    Mais bon quand même, son Papa n’a pas de zizi, personne ne le dit ça. Où alors l’eau était très très froide dans « Tchoupi se baigne »
    ça mérite une contre-enquête des BMDC…

  7. Moi j’étais petsuadé que c’était un pingouin jusqu’à hier soir…. Léo regardait un DVD avec un épisode où la maman a dit « bonne nuit mes petites chouettes »… Ai été un peu ébranlée, j’ai voulu en débattre avec Léonie mais elle s’en fichait… Bilan avec ton article tu as relancé ma cogitation !!

  8. Donc on boit des mojitos ou autres boissons alcoolisées dans les réunions virtuelles !!! Bravo 😉
    Désolée mais je ne peux pas rentrer dans ce délire parce que :
    d’une, je ne bois pas (exactement !)
    de deux, je ne vois pas trop qui est Tchoupi… et du coup je ne veux pas le savoir !!!

  9. Tchoupi j’en peux plus il me saoule il m’abruti. Heureusement j’ai pas toute la collection mais c’est vrai qu’on ne sait pas trop ce qu’il est

  10. Depuis presque 3 ans que je connais et suis Tchoupi, je viens d’apprendre que c’était une taupe!! Merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

  11. Comme je vous en ai déjà parlé, ma fille vit une folle histoire d’amour avec Oui-oui et les barbapas (un par un hein, faut pas déconner). Depuis quelques semaines, Voilà pas que s’est ajouté à ce gang-bang télévisuel, un autre héros: Tchoupi…. Comment vous dire? Bon. Que ma fille se passionne pour un lutin dans une voiture jaune qui vit au pays des jouets, qui a pour meilleure amie, une poupée limite lesbienne et pour voisine une maman quille qui passe son temps à les jeter par terre pour les amuser, bon, ça peut lui ouvrir l’esprit. Que ma fille admire la beauté de Barbabelle (ça l’ouvre à toutes les beautés), rigole devant barbouze, et reste bouche bée devant un truc rose et informe, le genre de truc qui, si tu le vois adulte c’est que t’as fumé des trucs pas très claire… Bon. Peut être que ça peut la dissuader de fumer plus tard, au pire…. elle sait compter. Mais Tchoupi. D’abord, j’ai pas tout de suite compris ce que c’était: un enfant clown, avec une maladie génétique? Un animale? Un nounours? N’y tenant plus devant ce suspens intense, je ne dormais plus, je suis allez chercher sur internet. Tchoupi était donc un pingoin. Un pingouin qui vit dans une maison Un pingoin qui a un nounours MAIS dont la meilleure amie est aussi un nounours. Un pingoin qui va à la plage avec ses amis, mais ça ne dérange aucun humain sur la plage. A croire que toute la famille a été nourri par les même gélule que Pénélope , Tchoupi se voit en pingoin et voit le reste du monde en animal…. Et ma fille est fan de ça. Moi je pense sincérement que Tchoupi a été créé par les mafias de la drogue colombienne pour pouvoir déjà créer un manque d’histoire foireuse à 8 ans et pour qu’à 10, tous nos enfants soient accros aux champignons hallucinogènes. « mamaaaaaaaaaaaaaan…. veu Poupiiiiiiiiiiiiiiiiii… » Bon. Je vais la laissez regarder 10 minutes. Au pire j’ai une bonne mutuel. Je pourrais toujours l’envoyer en desintox. Une désintoxe vaut bien un bon bain tranquille non?

  12. Merci pour cette bonne partie de fou rire!!!
    Mes Schtroumphs sont super fans de Tchoupi, d’ailleurs à un moment donné ils avaient une petite sœur imaginaire qui s’appelait Fanny! Pour te dire…
    Effectivement, je m’étais posée la question de savoir ce qu’était Tchoupi, mais n’ayant pas le temps de me poser sur la question, le pingouin m’avait paru pas mal! Après réflexion, il n’a pas les pieds palmés!!
    Sinon, , T’choupi a beau fêter ses anniversaires, il ne grandit pas et est toujours en plein apprentissage de la propreté, c’est louche, non? C’est pourquoi la thèse de la consanguinité me va très bien!
    Pauvre T’choupi!!

  13. Terrible !!!! J’adore !!!!
    Toute façon, j’ai jamais aimé Tchoupi, ptet que je ressentais déjà, avant cette brillante analyse, le côté louche du personnage !

  14. Sans oublier, que ce que Tchoupi veut, Tchoupi l’a… Il demande un chat à son papa parce que son copain en a eu un et comme par hasard son papa y avait pensé et lui fait la surprise de lui en rapporter un…
    Alors toi, tu passes pour une affreuse mère qui dit toujours non parce que toi tu n’en veux pas et les petits choux eux oui!!! Alors, ils te ressortent le discours de Tchoupi: « Je m’en occuperai bien et patati et patata… » A ce que je sache, on ne voit jamais Tchoupi vider une litière…
    Tchoupi est un pourri gâté qui ne connaît pas la valeur des choses et du mérite… NA!

  15. Pour une fois que j’avais trouvé une émission hyper géniale, qui alliait allaitement, cododo, portage, bref, une vraie famille proximale, saine, naturelle, vous en faites un cirque.
    Allez, on verra bien qui sera en thérapie dans 20 ans… je parie sur plusieurs autres et pas sur nous!

  16. mais bien sure, déja t’choupi c’est un manchot, mi humain et cé tous simplement un scadanle , bientot ca sera qui, ariol et tomtom nana

  17. Je kiffe ta théorie, j’me posé la question ya pas longtemps! Sauf que si les tornades me demande je peux pas dire que choupi et le résultat du grosse partouze bien arrosé d’alcool! 🙂

  18. Merci, merci, merci !

    Ma fille étant fan de Tchoupi depuis plusieurs mois, je me le coltine à la télé tout le temps… et là, tu m’as aider à dédramatiser le truc ! Merci ! je pleure de rire (à nouveau…) ^^

  19. Cet article est juste énorme et tout à fait juste ! Vous avez bien enquêté les filles bravo !!! Et à mort tchoupi ! Si si carrément…

  20. il faut arrêter de fumer et ne pas toujours chercher des explications à tout, prendre le temps de rêver et surtout laisser les enfants grandir à leur rythme, ils apprendront vite que la vie est très compliquée. N’en faites pas des névrosés avant qu’ils soient ados.
    merci

  21. haaaaaaaaaaaaaaaaaaa soulagementtttttttttttttt quand mes enfants etaient petits je me suis posé la même question merci les filles j’adore !!!!!!! parce que « c’est quoi « ? « pourquoi  » « comment ça se fait que  » , arhhhggggg j’en ai bavais du tchoupi!!!! du coup je suis passer a petit ours brun beaucoup plus facile a vivre !!!
    heu pardon Mr ou Mme momo en quoi le fait de parler de tchoupi va faire de nos enfants des névrosés? mon adodino presque 18 ans entre en médecine et se porte trés bien merci ! peut être parce qu’entre le rêve et la vie des bisounours il y a une différence dans son rythme…….et qu’il sait parfaitement que la vie est complquée.
    😉

  22. T’choupi n’est pas un pingouin, mais un manchot !… Il a été inspiré par une visite de l’auteur dans un parc zoologique de Montréal.

  23. Je suis tombée sur cet article par hasard, car moi aussi je me demande qui est Tchoupi !
    Qu’est-ce que ça fait du bien de voir que je ne suis pas la seule.
    Article très très rafraîchissant… J’aurais aimé être à cette soirée.

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