30 bonnes raisons de ne pas refaire de bébé.

On était sûrs, ce qui est dit est dit, cochon qui s’en dédie, on en avait au moins 30, des bonnes raisons de ne pas refaire de bébé. Et puis cette maman déboule avec son immense sourire, ses gros lolos et un bébé tout propre, tout neuf… et les hormones nous chatouillent. On serait à deux doigts d’aller se retirer le stérilet avec les dents et à appeler son mec pour commencer les négociations… C’est physique, viscéral… et pourtant, c’est une très très mauvaise idée.

Parce que quand les hormones envoient ce genre d’envies à notre cerveau occupé à admirer l’adorable poupon qui gazouille dans nos bras en nous réchauffant le coeur, on omet quelques légers détails.

C’est pourquoi, avec les copines (elle, elle, elle, et puis elle aussi) on a décidé de se créer une liste. A épingler au dessus du lit. Parce qu’il vaut mieux prévenir que de vendre la peau de l’ours devant sa porte. (si c’est comme ça qu’on dit.)

30 bonnes raisons de ne pas refaire un bébé :

• Tu veux vraiment essuyer des fesses pleines de caca verdâtre et du vomi de lait ?
• Tu veux sacrifier tes nuits et ta libido ?
• Tu veux te retrouver en public avec le tee-shirt trempé (sans concours mais à cause d’une montée de lait fulgurante ) ?
• Tu veux passer tes samedis soir à faire des biberons et à chanter des berceuses ?
• Tu veux mettre des leggings plutôt que des robes et des talons?
• Tu veux oublier l’apéro pendant 9 longs, très longs mois ?
• Tu veux devoir penser en permanence à “où est Doudou ?” (et ne JAMAIS répondre “dans ton cul” ?)
• Tu veux passer des heures sur docti pour comprendre si c’est un pleur de faim ou de fatigue ?
• Tu veux passer des heures à courir derrière ton quatre pattes qui met tout ce qu’il trouve à la bouche, pour le stériliser d’abord (pas le bébé, hein) ?
• Tu veux que ta grotte secrète soit plus oscultée que celle de Lascaux ?
• Tu veux flipper ta race dès qu’il a un pet de travers ?
• Tu veux sentir le lait caillé et le vomi ?
• Tu veux dire adieu à ta vie sociale pendant des mois et que le pédiatre soit ton seul ami ?
• Tu veux déménager la chambre de bébé à chaque fois que tu vas quelque part ?
• Tu ne veux plus parler à des adultes ?
• Tu veux passer tes soirées entre amis dans un coin de la pièce avec un bébé accroché à ton nibard ?
• Tu veux flipper à chaque fois que tu as un coup de fil que ça soit la nounou et que tu doives poser des jours d’enfant malade ?
• Tu veux investir le PIB du Sri Lanka dans des paquets de couches au lieu de partir en week-end en amoureux ?
• Tu veux qu’on passe des mois à te toucher le ventre en te demandant comment va ton utérus ?
• Tu veux passer des heures à te demander s’il vaut mieux une tétine truc ou bidule, et errer comme une âme en peine devant les différents laits en poudre ?
• Tu veux te TRAIRE ???
• Tu veux te faire un tatouage original à base de vergetures ?
• Tu veux devoir foutre des coins en mousse à tous tes meubles, dire adieu à ce qu’il y a sur ta table de salon, passer ton temps à sauver les télécommandes de torrents de bave ?
• Tu veux ne pas pouvoir admirer tes orteils et te raser la teucha au hasard des coups de lame ?
• Tu veux te niquer de nouveau le périnée et te pisser dessus à chaque fois que tu ris ?
• Tu veux oublier ce que signifie une grasse mat ?
• Tu veux essuyer de la morve à minuit ?
• Tu veux te relever vers 2 heures du mat’ pour trouver cette fucking tétine de bordel de merde ?
• Tu veux avoir une gueule explosée et des cernes plus grandes que ce que ton visage ne peut contenir ?
• Tu veux chercher une ass mat parce qu’il n’y aura pas de place en crèche avant 2032 ?
• Tu veux te casser le dos à te mettre à quatre pattes ? ( pas pour une levrette sympa hein, mais pour chercher ce putain doudou qui a glissé sous le meuble…)
• Tu veux te retaper l’intégrale de Tchoupi, petit ours de merde et peppa pute, et avoir la chanson de Robocar Poli en tête tous les jours ?

Clairement, si tu veux tout ça, vas-y, fonce. Hum.

(soupir)

Dis, je pourrais le prendre dans mes bras et le sniffer dans le cou ?!