Aquabike : Sur mon vélo, je mouille le maillot.

Mardi midi. Je monte dans ma voiture, le coeur léger. Je vais aller faire fondre ma graisse à l’aquabike, comme chaque semaine depuis début septembre. (une éternité, en somme)

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Afin d’être sûre de ne pas avoir oublié une feuille de salade entre deux dents, je m’admire dans mon rétro intérieur. Oh putain! Dans ma voiture,y’a Emmanuel Chain! Ah nan,ouf, c’est moi. Note pour moi-même: prendre rendrez vous chez l’esthéticienne. Re-note pour moi-même: Si mes sourcils ne sont plus qu’un, je n’ose imaginer à quoi ressemblent d’autres parties de mon corps. Heureusement, on est assis dans l’eau.

Rerenote pour moi-même: J’espère que la prof n’est pas LE prof. Celui aux yeux bleu. Et aux fesses bien trop assises sur le vélo, sous l’eau. (c’est pas moi qui l’a dit, c’est ma voisine de vélo, hein.) (oui, j’essaie de convaincre mon mec qui me lit peut-être)

Mince, j’ai disgressé, pardon. Je reprends.

Je suis dans ma voiture, le coeur léger (et les jambes alourdies par les poils), prête à aller faire du vélo dans l’eau.

L’aquabike, c’est quoi encore que ce nouveau phémonène de mode? Ma copine Harmony dirait “et pourquoi pas course de poney mort en piscine tant qu’on y est”, ce à quoi je répondrais que non, ça ferait une excuse en moins quand on n’a pas envie de faire quelque chose. Dissocions. Piscine le mardi, course de poney mort le jeudi, c’est mieux.

Bon, je reviens à la piscine, donc. Enfin, j’y arrive, plutôt. C’est qu’à 10 euros la séance, crois moi mon ptit gars, y’a même pas moyen que je loupe une fois. C’est ma motivation number ouane. Ex aeco avec le fait que je me sens VRAIMENT bien après une demie-heure de pédalage intensif.

Pendant, par contre, même si je rigole pour faire genre, j’en chie comme une russe. (si tant est que les russes aient un système digestif différent du nôtre, ce qui m’étonne, mais puisque l’expression le dit…) D’abord, je vérifie la molette d’intensité. Je me suis faite avoir un jour, chat échaudé craint l’eau chlorée (à peu de choses près.)

L’aquabike, que je t’explique, petite novice, c’est donc du vélo d’appartement dans l’eau. Mais comme y’a un prof, on en profite pour muscler les bras et même faire des abdos.

La musique est du genre rapide. Non. Si tu l’écoutes dans ton canapé, la musique est normale. Mais comme tu dois pédaler en cadence, je te le dis, même le slow sur lequel t’as chopé quand t’avais 14 ans ressemble à de la techno transe. Et ça s’accélère. Et il faut tourner la molette pour augmenter l’intensité (et les efforts). Et tu te rends compte que OUI… On peut transpirer dans l’eau.

Double mouillage de maillot.

On est sur THE musique. Dès le départ, je reconnais, c’est celle avec des accélérations de ligne d’arrivée. Je mate ma voisine en coin, légèrement agacée. Pas une goutte de sueur. Normal, elle se promène, elle. Moi, j’aquabike. Je regrette qu’on n’avance pas pour du vrai, je lui aurais mis 200 mètres dans la vue. C’est le dernier pic, le pire. Je suis au taquet. Je serre les dents, je grimace, je ferme les yeux, je suis rouge écarlate (oui, t’as compris, c’est LA prof, pas LE.) Plus que quelques notes et c’est fini, je donne tout ce que j’ai, je vais franchir la ligne sous les acclamations du public, on y est, j’y suis! Je pousse un cri de tennis woman et je lève les bras, en signe de victoire (limite, j’attends mon podium)

Et je pense que pour la semaine prochaine, il faut que je me trouve un maillot jaune.

Moi, dans quelques séances d’aquabike. Bientôt.

C’est là que je me rappelle le mono sourcil. La semaine prochaine, ce sera combinaison de plongée, en vrai.