Au secours, une nullipare garde mon fils !

Quand ma copine Nulli m’a dit que si je voulais, elle pouvait me garder le Niaf pour la journée, j’ai hésité.

Confier la prunelle de mes yeux à une nana qui n’a jamais eu d’enfant, et donc qui ne “peut pas comprendre” …?

Meuh nan, c’est pas ça, je déconne hein… J’avais entièrement confiance en elle.

Mais dans un premier temps, je me suis dit que c’était abusé de lui bloquer son aprem pour qu’elle s’occupe de MON môme pendant que moi, j’allais me faire une petite ballade tranquille. C’est vrai, ça la fout mal quand même …Comme on est copines, normalement, quand on se voit, c’est soit pour papoter à la maison, soit pour se faire une virée ENSEMBLE.

En même temps, ça faisait plusieurs fois qu’elle me le proposait, et là, j’étais en phase “j’en peux plus, rendez moi mon autre bras”

Du coup, j’ai accepté la proposition.

A la bourre, je lui ai juste indiqué l’emplacement des indispensables: couches, lait, gâteaux. Et je me suis volatilisée, avant même que le Niaf ait compris que le bisou d’amour, c’était pour dire au revoir.

C’est en m’installant confortablement dans le train me menant vers la grande ville que j’ai réalisé…

La pauvre…j’allais la dégoûter à jamais de faire des enfants!

J’ai donc commencé par imaginer le pire. Le Niaf en mode relou: Celui qui refuse de faire la sieste, qui court dans la maison en balançant des jouets, qui bouffe la télécommande, qui essaie d’insérer ses doigts dans les prises électriques, qui grimpe sur sa chaise haute, qui te renvoie la compote pleine face en se marrant la tronche.

J’ai fermé les yeux et je l’ai vu se pendre aux rideaux, déchirer les feuilles de la plante verte, se lâcher sur le cacatomique, se tartiner avec la crème de change, et hurler, hurler, toute la journée. En m’appelant désesperement comme si de ma présence dépendait sa survie immédiate.

J’ai alors envoyé un ptit message à Copine Nulli, l’air de rien. “Et sinon, ça va?”

Copine Nulli, a saisi l’urgence du sms, et mieux que des mots, m’a rassuré sur le nervous breakdown au bord duquel je l’imaginais, en m’envoyant une photo.

Ok.

Putain, le Niaf est un malin. Il lui fait à l’envers. Doux comme un agneau, souriant, câlin, drôle. Limite il va lui sortir des phrases pour lui dire à quel point elle est troooop sympa de la laïfe, Tata Nulli.

Quand je suis rentrée, elle était sous le charme. “Attends, il est juste extra ce gamin…pas une onomatopée plus haute que l’autre, un tout minus caca choupi, un véritable amour…”

Le Niaf, t’es un traître. Bon, ok, Tata Nulli, elle ne fait rien qu’à s’occuper de toi. Chansons cucul(avec les gestes!) en veux tu en voilà, jeux de légo géants, ballon à travers la salle, “coucou bouh” à n’en plus finir. Tata Nulli n’a pas besoin de faire des machines, du repassage, à manger. Tata Nulli t’a juste pour l’aprem, alors elle en profiiiiiiite. Mais je suis désolée, le Niaf, t’aurais quand même pu lui montrer le côté obscur de ta force.

Parce que maintenant, je passe pour une boufonne râleuse devant MA copine. Et toi tu continues à lui faire des yeux de cocker, du genre, “prends moi à ta maison, Tata Nulli.”

Y’a quand même un point positif. Copine Nulli, elle veut revenir aussi souvent que possible. Finalement, le Niaf, t’as raison!