Avant, j’étais une femme normale. Mais ça, c’était avant.

J’étais même pire qu’une femme normale, pour tout te dire.

J’étais une femme libérée (je sais c’est pas si facile, poke Cookie dingler, et applaudis la référence musicale !).

J’étais une célibataire endurcie, une célibattante, même (poke Bridget Jones, et applaudis la référence cinématographique.)

J’étais une nana overbookée, à l’agenda bien rempli, aux soirées bien arrosées, aux week-ends ailleurs.

J’étais une femme qui faisait du sport, qui se limait les ongles, qui faisait du shopping, du théâtre…

crédit photo Fanala, BB en route.

Et le must de la cerise sur la crème chantilly, j’étais une moqueuse (un tout ptit peu).

 Les mères qui vantaient les mérites de leurs rejetons me faisaient loler sévère. Les discussions à base de comparaison de tétines me faisaient gerber, les débats sur la meilleure façon d’accoucher me faisaient m’éclipser discrètement pour cause de course de poney mort (poke Maman au bord de la crise de nerfs, applaudis les références blogguesques.)

Je ne voulais pas faire partie du club, non merci (au grand désespoir maternel). Et surtout, surtout, le jour où j’aurais des gosses, croyez moi les copines, jamais, no, never, je ne deviendrais l’une de ces groupies de nains morveux. Jamais, je n’applaudirais le rot d’un bébé chauve. Jamais, je ne me pencherais sur le berceau en m’exclamant que ce chiard frippé sur pattes est le “plus beau bébé du monde”. Une réput’ à tenir, pas à ternir, merci bien.

Bref, j’étais belle et rebelle.

Et puis,… ce qui devait advenir…arriva.  Je suis devenue mère.

Les premiers temps, fière de mes propres enseignements, j’ai vachement bien tenu la cadence.

Oui, j’ai préparé un projet de naissance, mais juste pour frimer à la maternité.

Oui, je suis allée à la piscine pour baleines enceintes, mais juste pour nager tranquillou et me faire des copines.

Oui, ok, je l’ai trouvé beau, le niouf, à la naissance. Mais je n’ai pas craqué pour le faire part: j’ai refusé d’écrire le poids et la taille, sous prétexte que c’est pas un gigot, mon petit veau.

Et puis… et puis d’un coup, comme ça, j’ai regardé en arrière, et je me suis rendue compte: j’étais devenue une espèce de mère juive en puissance. Putain, je te jure, je ne sais pas ce qui a bien pu se passer, quand, comment, ni pourquoi…Mais il faut que je t’avoue:

Je le regarde avec adoration, le jour, la nuit.

Je ris de ses conneries qui me donneraient envie de baffer un autre môme que lui.

J’en arrive à dire, quand il est au taquet et qu’il ressemble à un délinquant en manque de came atteint d’un syndrome de Gilles de la Tourette puissance 12 que non non, c’est pas de sa faute, il est un peu fatigué.

J’ai envie de crier sur tous les toits dès qu’il fait pipi au pot (une fois à son actif, quand même!),

Je me retiens de  l’inscrire à The Voice  quand il chante “Une poule sur un mur” et “Une souris verte”

Je jubile, version pouf, dès qu’il sort une phrase (Ouais, putain, j’te jure! Une phrase entière qu’il a fait, avec sujet, verbe et complément… )

J’ose croire au génie quand il compte: 1,2, 3, 5. Hourra!

J’ai perdu mon périnée (comprends : j’me sens plus pisser) depuis qu’il connaît ses couleurs.

Je passe mon temps à le comparer aux autres gros nazes plus âgés que lui et qui ne font pas le quart de ce qu’il fait.

Je ne vois pas ses défauts. Quels défauts, d’abord?

De deux choses l’une. Soit, effectivement, mon fiiiiiiiiiiils est totalement EXCEPTIONNEL. (ce dont je ne doute pas une seconde.)

Soit, le manque de sommeil, les hormones, les glandes lacrymales défaillantes et la condition de mère m’ont totalement laminé le cerveau.

Je me laisse le temps de la réflexion. En attendant, j’admire mon génie. Et j’appelle ma mère, qui est toujours d’accord avec moi.

crédit photo Mademoiselle Maman