Comment je suis devenue une vieille conne.

Nan. On ne devient pas une vieille conne en claquant des doigts, ni même parce qu’on a une majorité de B à un test.

Mais je t’avais promis de te raconter comment je m’en étais rendue compte.

Déjà, certains détails m’avaient mis la puce à l’oreille. Je n’étais plus tout à fait la même, ni tout à fait une autre, ni… Ouais. Quelques cheveux blancs. Des petites rides.Une sciatique pour meilleure copine. Une légère, mais alors très légère tendance à flirter avec la crise cardiaque quand un de mes précieux se penche trop, se balance trop, grimpe trop. (ça c’est pour le côté vieux)

Un énervement accru devant l’incivilité, l’irrespect ou le manque de fringues à ma (grosse taille) en période de soldes. (ça, c’est pour le côté conne.)

Mais là où, comme le mec dans sa baignoire qui a inventé la formule Eurêka en lançant une pomme dans une ampoule (si si, je t’assure, c’est  ça l’histoire.) c’est en m’immergeant dans le lit d’ un hôtel discountement low cost que la révélation m’est apparue.

Contexte. Nous revenions de vacances en Autriche, et pour nous reposer (et le bien de nos tympans qui ne supportent que partiellement le “c’est quand qu’on arriiiiiiiiiiiiive????????”) nous avons décidé de nous arrêter une nuit.

A l’hôtel. Bon, nous nous sommes mis d’accord pour un première 1 du formule classe, l’hôtel à 30 euros la nuit (mais enfin, crotte, 30 euros, c’est quand même 200 francs, et ouais!)

Sur le coup, on a quand même, mine de rien, fait nos rebelles. Ces hôtels, ils n’ont que 3 places par chambre. Nous, on est 4. Qu’à cela ne tienne, on a décidé de planquer le niaf. (genre on peut réellement cacher cette grande gamelle de mioche.) On était jeunes, on était fous, on était… flippés. (ouh, les tâches.)

Bref. Nous voilà à l’hôtel, avec un lit deux places, et un en hauteur. Et une niafette qui hait les lits superposés (c’est qui qui s’y colle? C’est Bibi.)

Allongée sur le ventre, dans le noir, j’ai commencé à réfléchir.

La première heure, j’ai tenté différentes positions pour ne pas me cogner la tête au plafond, 30 centimètres au dessus de ma trogne. J’ai essayé d’occulter le fait que les couvertures n’étaient sûrement pas lavées, rêches et de ne pas imaginer qui avait pu dormir ici avant moi.

La seconde heure, j’ai râlé contre les bagnoles qui osaient circuler et m’empêchaient de dormir, et qui allaient forcément réveille ma si précieuse progéniture (qui pionçait comme des loirs si tant est que les loirs ronflotent en dormant)

La troisième heure, j’ai guetté l’arrivée des connards de jeunes d’à côté, qui, c’est pas possible, devaient en réalité en train de rentrer dans NOTRE chambre pour que ça fasse autant de bruit.

A la fin de cette troisième heure, je me suis promis à moi-même de ne plus jamais mettre les pieds dans ces chaînes d’hôtels où tu peux tout à la fois pisser, te laver les dents et te rincer les pieds.

Et là, je me suis rendue à l’évidence. J’étais une vieille conne.

Tu sais tout.

Promis, je vais tenter de me soigner.