Conseils aux trentenaires sans enfants. (#Tata Gertrude 2)

Tu le sais sans doute puisque que toi aussi, tu connais Tata Gertrude. Cette femme n’est jamais avare de remarques bien senties et de petits conseils…Et toi qui n’as pas d’enfant et qui cherche (ou non) à procréer, cet article est pour toi…il ne te donnera sûrement aucun bon conseil (remarque, sur un malentendu, tu peux peut-être trouver ton bonheur) mais au moins, tu te sentiras moins seule au monde!

Imaginons par exemple que tu as dans les 25/30 ans et que tu n’as pas de mioche. Tu vas donc entendre de la part de tata Gertrude:

– Ah, ça y est, t’es enceinte? (non, j’ai pris du bide)

– Bah alors, toujours pas de mouflet? Nan mais à votre âge, et depuis le temps que vous êtes ensemble…

– Tu n’y arrives pas, hein? C’est ça? Tu peux me le dire, à moi…

– C’est normal, t’as vu ta vie/vous êtes trop égoïstes…Nan, vu ton compagnon, ça doit venir de lui…ah oui, mais j’suis sûre que tu prenais la pillule, cherche pas…

– A mon époque, quand on voulait un enfant on le faisait et pis c’est tout…(note que le “à mon époque”, avec tata Gertrude, revient dans TOUTES les conversations. Normal, c’était mieux de SON époque à elle. Oui, elle a une époque rien qu’à elle, tata Gertrude.)

Donc, si tu espères effectivement enfanter un de ces quatre, (en croisant les doigts pour qu’il ne ressemble pas à Tata Gertrude), tu vas culpabiliser, te sentir mal, et même parfois croire qu’elle a raison, Tata Gertrude.

Je t’arrête tout de suite. Tata Gertrude crache son venin, souvent sans s’en rendre compte (parfois si, quand même.)

Tata Gertrude, si tu laisses la porte ouverte à la discussion sans la rembarrer(avec petit sourire pour qu’elle ne le prenne pas trop mal), va s’engouffrer dedans pour te sortir maintenant des CONSEILS pour procréer. (elle s’engouffrerait même par la fenêtre ou par la porte à chats, là, en bas…)

Selon l’âge, le sexe et ton lien de parenté avec tata Gertrude, ça va donner ça:

 – “Y’a qu’une méthode, hein, faut aller au charbon” (rire gras de vieille tata Gertrude) ou “ah bah faut niquer hein” (Tata Gertude version tonton Jean-Claude dit Ptite couille)

– T’as regardé le calendrier lunaire, bu des tisanes à base de fânes de carottes et inspiré trois fois avant de gober un oeuf cru?

– Faut le faire dans la position de la tortue écrasée par un requin frétilleur (page 396 de la came à sous trois)

– Faut te faire ausculter, t’as un problème (Tata Gertrude de la famille de ton mec) / Faut qu’il se fasse ausculter, je vois à sa tête qu’il a un souci de spermatoto (Tata Gertrude de ta famille)

Tu auras en plus, droit à ce qu’il faut manger ou pas pour avoir une fille ou un garçon: salé, sucré, régime pâtes, régime rillettes/ananas/cornichons, régime non comestible.

Attends? C’est pas vrai…t’es enceinte???

Elle devrait être contente pour toi, Tata Gertrude, mais ne compte pas sur elle pour te féliciter, larmichette au coin de l’oeil.

Non, Tata Gertrude n’en est pas à une contradiction près.(et puis ça lui boucherait le trou du derche, de féliciter quelqu’un, sans y mettre une ptite remarque acerbe juste après)

Tu vas avoir droit à :

– Ah bah c’est pas trop tôt!  ou Déjà? ça fait à peine 12 ans et demi que vous êtes mariés…(si t’es pas mariée, tu vas te faire fustiger!)

-T’as un polichinelle dans l’tiroir? C’est un accident, non? NON???? Ah, ça veut dire que vous allez le garder??? Nan nan, c’est juste que bon, c’est pas raisonnable de nos jours (de nos jours est souvent utilisé en corrélation avec “à mon époque”) La société, la crise, toussa…et le géniteur, il va assumer? tu penses pas que ça va le faire fuir?

Attention… Tu es partie maintenant pour tous les conseils de la grossesse, yeah!!!!9 mois de pur bonheur où ton utérus, ton ventre, tes nichons et même tes relations seksuelles vont être analysées par Tata Gertrude… ça promet de bonnes marrades, nan?

Illustrations de  Oh la Belle Bleue, qui doit forcément avoir une Tata Gertrude à proximité pour la retranscrire aussi bien!