Pour peu que tu ne comprennes rien à mon titre, sache que quand je l’ai trouvé, je me suis quand même bidonnée toute seule pendant 10 minutes minimum. Et honnêtement, je pense qu’il vaut mieux que tu ne lises pas la suite si tu ne te marres pas déjà la trogne.

Enfin, c’est à tes risques et périls, quoi.

Je vois que tu écarquilles de grands yeux ma crevette, alors je vais te mettre à l’aise et dans le contexte.

J’étais debout dans la salle d’attente du doc, avec mon dos accompagné de son lumbago, et pour passer le temps, vu que je ne pouvais pas m’asseoir parce que je douillais ma race de bavarde, je voguais sur facebook, quand j’ai vu que ma copine Emma avait publié un article. Petit sourire de contentement, va y avoir marrade, me suis-je dit (vu que je rigole presque toujours quand je lis Rock’N’ Mom, le blog.)

Et effectivement, j’ai ri. Parce qu’Emma avait reçu un liebster award pleine pougne, que comme elle devait être bourrée quand ça lui est arrivé, elle a cru à un lobster award, et que les questions étaient tellement cons que les réponses étaient pires encore. (si tu me prends pour une folle, le mieux c’est de lire son article d’abord.)

Et là, vers la fin, v’là-t-y pas que je vois mon prénom en sandwich entre le prince Albert et Carla Bruni. Comme une star déchue, un peu, donc. (les grosses boules.)

Bref, Homard m’avait tagguer. Tadam.

Ok. Je me dévoile, alors. Chose que je ne fais JAMAIS d’habitude, en fait, hein.

11 choses sur moi, je dois dire. Han, ça va être dur, je réfléchis, attends.

– J’ai un lumbago.

– Mais pas tout le temps.

– Et c’est pas à cause du homard.

– Non, je n’ai pas de photo de homard conservée dans un dossier au cas où, il s’avère que j’ai fait cette photo au Mexique.

– Ma robe a été achetée au Mexique, aussi.

– Le homard ne m’a pas pincé le cul.

– J’ai gardé ce gilet 12 secondes sur moi. Il faisait trop chaud.

– Parfois, je ferme la bouche. Moins longtemps que je ne garde le gilet au Mexique, je te l’accorde.

– Si ça avait été le crabe award, j’aurais été dans la merde. J’ai pas de photo de crabe.

– Aucun homard n’ a été torturé pendant cette prise de vue.

– il y a une faute d’orthographe dans mon titre. C’est fait exprès, pour vérifier si tu comprends ma subtilité.

– Oui, je connais la définition de la subtilité.

Mince, tu sais ce que c’est, on doit dévoiler 11 choses, on croit qu’on y arrivera pas, et hop, ça fait déjà douze. Tant pis, j’assume d’être nulle en orthographe et en calcul en même temps. Na.

Bon. Maintenant, le tag. Ouais, c’est toujours pas fini. faut que je réponde à des questions débiles inventées par Emma pour se donner une contenance devant les portes de prison qui lui servent de collègues. On va se marrer.

 

• Est-ce que ça fait plus de mal ou plus de bien ? 

Une chose est sûre, apparemment, ça fait du bien là où ça fait mal.

• Tu veux vraiment nous faire croire que c’est du vrai poulet ?

Tu parles de mon cul, là? Qu’est ce qu’il a mon cul? Hé, au fait,tu sais que pollo, en espagnol, c’est poulet? Et que polla, ça veut dire bite? Donc, imagines, tu vas demander du poulet, et tu demandes… oui, voilà. Et oui, ça m’est déjà arrivé. Alors que c’est mon cul le poulet….

• Qu’est devenu le fameux cycliste ? parce que j’ai une copine qui voudrait le récupérer 

Je l’ai oublié au Mexique. Quand je faisais ma choré façon Véronique et Davina à la piscine. Oups!

• Alors plutôt Mojitos ou plutôt Pina colada ? 

Ah bah tu fais bien de me poser la question. Jamais les deux en même temps. Toujours l’un après l’autre. Pina colada l’aprem et mojito le soir. Et en fait, si le paysage est là, je me contente même d’ une binouze.

 

 

• T’es pas au courant que les jeans rentrés dans des bottes plates lacées par derrière c’est So 2009 ?

Putain, ça existe des bottes plates lacées par derrière? Mais bordel, j’étais où en 2009? (laisse tomber, de toute façon, mes mollets ne rentrent que dans les lacets, pas dans les bottes.)

• Qui est le petit con qui t’as appris à cracher ? 

Emma: Je ne sais PAS cracher. Moi qui croyais que tu me connaissais si bien… c’en est donc fini de notre amitié ou quoi?

• Franchement le botox, c’était peut être pas une bonne idée, non ? 

T’as raison Emma. Le botox, c’était pas une bonne idée. C’est toi qui ressembles à un homard maintenant 🙂 Spèce de Lady Gaga, va!

 

Voilà, c’est fini des questions. Maintenant, paraît que c’est à moi de poser des questions.

Genre on n’est pas déjà à 808 mots. L’article pourri qui ne finit jamais.

Bon. Je vais faire appel à un ami. Aldebert. (qui va être agréablement surpris de découvrir qu’il est un ami, tiens.)

• Tu vas où en vacances? Tu m’emmènes? 

• Niveau bronzage, t’es plutôt homard ou colin d’alaska?

• Tu t’es vu quand t’as bu? (et alors, ça donne quoi?)

• Qu’est-ce qui te ferait le plus chier si tu étais un pingouin?

• C’est quoi la première chose que tu ferais si tu devenais un homme?

• Quand tu manges un Schtroumpf, tu fais pipi tout bleu ?

• Qui fait tous les trous dans le fromage ?

• L’oeuf ou la caille? (on n’en parle jamais assez.)

• Quel est le niveau sonore de tes ronflements sur l’échelle de Richter?

• C’est quoi ton délire là?

• Tu peux me prêter 15 euros?

• Tu tires, ou tu pointes?

(En vrai, y’a qu’une question d’Aldebert. Sauras tu trouver laquelle?)

Et je taggue à mon tour: Flying Mama, Game of Môme (il faut découvrir ce blog!), Rachel Passions, Amélie épicétout, Les blablas de Lili, Milie C’est quoi ce bruit, Vive les pestes, Ali Alanoix… Et puis qui voudra, d’abord.

ça va, c’était pas trop long? Avoue, tu en as appris, des choses, hein?!