Je suis enceinte depuis 14 mois, et ça commence à me peser…

Enceinte depuis 14 mois, titreraient les journaux à scandale… ils n’auraient pas tort. Il faut que je te remette dan le contexte quand même: 

Les premiers mois de grossesse, ça allait. Vraiment. Mais ensuite, j’ai très vite pas su résister aux schokobons (je ne résistais déjà pas avant) et autres friandises. Comme ça, devant la télé, sur le canapé…

J’ai même laissé tomber mon sport favori, me vernir les doigts de pieds (j’y avais plus accès).

En prime, j’ai fait de la rétention d’eau, j’étais bouffie, on ne dissociait plus mes chevilles de mes mollets, mes mollets de mes cuisses, mes cuisses de mes fesses…la femme tronc, quoi.

C’est pas grave, que je me disais (j’suis du genre hyper optimiste, option Bisounours). C’est parce que j’ai arrêté de fumer, alors forcément, il faut que je compense, et puis, j’ai un bébé dans le bidon quand même. Même docteur G. a dit que ce serait un bébé dodu. Donc il faut bien le nourrir. Et puis en plus, rien qu’à l’accouchement je perdrai des tonnes. Ensuite avec l’allaitement, je vais devenir tellement maigre que Kate Moss elle sera jalouse de moi. (Oui, j’suis hyper optimiste option bisounours, spécialité j’peux me convaincre moi-même si je veux).

En plus, docteur G. il ne dit rien.

Bon ? ok, j’ai ma ptite parade…j’me souviens du poids que je lui ai dit au rendez vous précédent, et ensuite, je monte sur sa balance à la con les yeux fermés (elle est vraiment trop moche cette balance) et j’lui balance le poids de la dernière fois + 500grammes, 1 kilo, 2 kilos selon mon humeur et celle de Docteur G. (il est lunatique.)

Sauf que…la vie réserve des surprises.

(comme les kinder, ça aussi j’me suis pas mal empiffrée, mais après, comme je suis sympa, je donnais les jouets à Niafette). Et  pour moi, la surprise a été de taille (et surtout de poids).

Au bout de 9 mois environ, j’ai accouché (tu ne croyais quand même pas depuis le titre que c’était le bébé qui pesait ???) …mais je suis restée enceinte…aux yeux de la société, j’entends.

Déjà, première surprise, à l’issue de ma césarienne, j’avais encore du bide. Plein. Et y’avait plus personne dedans. Remarque, j’ai pas vérifié. (NB : demander une écho à Docteur G, au cas où.)

Deuxième surprise, j’ai pas pu allaiter. (merci les forceps, ça m’a coûté une crise de larmes, une rééducation totale du périnée, les mâchoires de mon niaf trop abîmées pour téter, et 789 dollars d’ostéo non remboursé.)

Comme j’étais allitée, que je ne pouvais pas bouger, et que les plateaux repas de l’hosto, c’est pas ma tasse de thé, j’me suis fait ramener en urgence des schokobons.

Un mois et demi après l’arrivée de Niaf, j’ai emmené ma Niafette à Paris.

On est entrées dans un grand magasin, me racheter un vieux gilet informe, et là, un vendeur a ouvert une caisse juste devant moi, tandis que je regardais du maquillage pailleté. (Comment j’dois être un canon pour qu’on m’ouvre une caisse exprès…j’savais que je ressemblais un peu à Kate Winslet).

Une femme dans la file d’attente de 15 kilomètres de long a raboulé, en furie(j’adore Paris). En disant que je venais d’arriver, alors qu’elle elle attendait depuis 4 jours, et tout et tout. Le type l’a regardé de haut, et lui a dit :

« Peut-être, mais Madame est enceinte ».

J’me suis retournée, mais c’était de moi qu’il parlait (bon, bah je ressemble à Kate Winslet enceinte.). De là, le rose aux joues (pivoine serait plus approprié comme fleur, en fait.), j’ai fait ce que toute femme dans ma situation aurait fait. J’ai regardé si ma niafette avait entendu (pour pas risquer qu’elle me balance). Puis, rassurée, j’ai acquiescé en regardant la maigrichonne de haut, comme je sais faire. Toc pour elle…honte pour moi.

Cet évènement aurait dû être l’électochoc, le point de départ d’une reprise en mains manifeste. Mais que nenni mes amis. C’était l’hiver. Il faisait froid. J’ai découvert comment faire les tiramisu et la panna cotta (nappage caramel, miaaaaam.)

Mais maintenant le printemps est là ( caché quelque part derrière des nuages noirs, mais quand même),. De fait, il faut que j’arrête d’auto-argumenter avec moi-même… D’autant que même ma mère ne me soutient plus, et me trouve des allures de bibendum.

Donc, je suis enceinte depuis 14 mois. Et comme cette situation commence à me peser, j’ai décidé que d’ici cet été, j’aurai accouché d’au moins la moitié de mes kilos superflus…

Croix de bois, croix de fer, si je mens, j’t’offre un camembert…

Ps: Il n’y a que le titre qui pourrait passer pour un poisson d’avril…tout le reste est malheureusement vrai!