La soirée de la lose. (paye ton samedi soir en famille)

C’était le samedi juste avant le départ. Je rentrais du Disney Social Club, j’étais une héroïne pour mes enfants.

J’avais un peu mal à la tête aussi, et j’avais hâte de passer la soirée sur le canapé, devant The Voice, Un Macdalle posé sur la table basse.

Et puis, le téléphone a sonné. C’était ma Mamounette, qui passait également la journée sur Paris, au salon du Scrap.

Essoufflée, paniquée, elle voulait savoir si j’étais toujours sur Paris. Le salon avait fermé ses portes, et arrivée devant sa voiture, elle s’était rendue compte qu’elle n’avait plus de clés de bagnole. Ouais.

Pour te situer un peu plus le contexte, ce n’est pas la première fois que ma mère m’appelle pour une galère de clés. Il y a eu cette fois où elle s’est retrouvée à l’extérieur de son véhicule, sur le parking d’un centre commercial, les clés pavanant comme des poufs à l’intérieur.  Aller retour chez elle pour récupérer le double, puis sur le parking, pour lui ramener. Et puis il y a eu cette autre fois, où les clés étaient également dans sa voiture et elle dehors, sur le parking de son travail. Idem pour la solution.

Je ne sais pas si avoir toujours les clés de sa maison est une bonne idée, en définitive.

Ah, et puis faut que je te dise aussi: ce samedi, ma mère ne voulant pas s’encombrer d’un sac à mains, elle avait bien rangé ses clés de voiture dans ses gants, pour ne pas les perdre (oui, tu peux dire WTF?), puis dans un sac en plastique. (Oui, tu peux dire OMG.)

Bref, en voiture Simone, les niafs, le N’am et moi. Petit passage chez elle, pour récupérer le double (je vais finir par le garder, en fait.) et hop, chemin jusqu’au parc floral, avec un niaf trop heureux d’aller à Paris.

Voilà les clés, bisous bisous Maman, tu nous suis, hein? Ouais, on est un peu speed, c’est que là, il est 21h30 et qu’on n’a pas encore mangé, du coup. Par contre, Maman, tu feras gaffe. Il y a des travaux sur l’autoroute, quelques kilomètres avant la sortie. J’y suis passée il y a deux heures, et c’est un peu dangereux, il faut bien ralentir, car la route se divise en deux. Si tu pars vers la gauche, tu te retrouves à Lille. Prends bien à droite, d’accord?

Hop, nous y voilà. Il y a un gros ralentissement, et des plots ont été ajoutés, bizarre. Mais ils sont dispersés, et c’est bien indiqué de tourner à droite. Nous suivons donc les voitures qui vont vers la même sortie que nous. Euh, ce serait pas un gros camion, qui arrive, au loin, à contresens? Mais qu’est-ce qu’il fout? Stoooop. La dizaine de véhicules devant nous est arrêtée, et commence à faire demi- tour.

Le N’Am stresse un peu. Ouvre sa vitre, et dit à un des gars de la SANEF qu’il refuse de repartir à contre sens si nous ne sommes pas escortés. Ah, bah, le camion, là il escorte… Il est juste en train de partir sans nous quoi…

On est mi-figue, mi- raisin. On rit nerveusement, et je prie en secret pour ne pas croiser ma mère en face à face. Ce serait ballot.

Nous sommes de nouveau arrêtés, mais un mec de la SANEF arrive vers nous, pour s’excuser, sûrement. Ah nan, pour prendre notre plaque d’immatriculation en photo, avant de se barrer. Mais what’s the fuck? Le N’am sort de la voiture comme un diable de sa boîte, pour demander des explications:

” Vous êtes en infraction sur une voie d’autoroute en travaux, nous attendons les forces de l’ordre qui vont vous verbaliser. ”

Hein?????? Je bondis, moi aussi, comme une dingue. Je ne suis pas une sanguine, mais parfois, je pète un câble. C’est rare, mais mieux vaut ne pas être là.

Je lui cours après en gueulant comme un putois, tandis qu’il reste impassible (ce qui a le don de m’exaspérer un peu plus.) Je remonte donc la file, loin derrière le N’Am qui lui, est un sanguin à peu près tout le temps, et qui est déjà au barrage. Je prends le temps d’annoncer aux autres conducteurs ce qui se passe, et j’arrive à la hauteur de trois voitures de joyeux lascars, qui ne savent pas s’ils doivent planquer la vodka ou la sortir pour picoler. Je sens qu’on va se marrer.

On pépie tous à qui mieux mieux, et je me fais copine avec les nanas en vociférant au type que je suis passée là deux heures auparavant, et qu’il n’y a rien de changé. Le N’Am est déjà au téléphone avec les gendarmes, il s’exaspère.

Finalement, à force de gueuler, ou d’appeler les flics qui en ont leur claque, ou peut-être simplement parce qu’ils se rendent compte que leur barrage est miteux, les gars de la SANEF nous laisseront partir, sans contravention, après avoir effacé les photos.

Nous sommes rentrés vannés, extenués, et pire,The Voice, c’était fini.

Voilà de quoi participer au concours de la lose de Marina, nan?!

Bientôt, je te raconterais aussi comment j’ai échappé aux menottes d’un gars de la Policia Federal du Yucatan. Je sais, ma vie est palpitante. 😉

(le mien était moins souriant, on n’a pas osé le prendre en photo… )