Le pestacle.

 

Avec l’école maternelle, nous sommes allés au pestacle, l’autre jour.

Aller au pestacle, c’est toute une histoire qui commence bien avant d’être installés dans la salle.

A partir du moment où la date du pestac est annoncée, ça commence. C’est maintenant qu’on y va ? On va où ? Quand ? Combien de dodos ? Y’aura des clowns ? C’est hier, le pestacle ? C’est quand, lundi, mardi ? On va prendre le bus ? c’est long, le pestacle ???

Bref, aller au pestacle, c’est un travail de longue haleine.

Le jour J, ça se transforme en marathon psychologique. Il faut de la préparation, pour aller au pestacle. D’abord, faut faire un temps calme, histoire de pas être tous surexcités pendant le spectacle et ne pas trop déranger les comédiens. Bon, le temps calme, en vrai, il ne sert à rien qu’à reposer un peu la maîtresse avant le bus, hein, parce qu’au final, le transport, ça excite encore plus les ptits gaminous.

Juste après, on explique les consignes de sécurité.

Là non plus, on ne sait pas trop pourquoi. Parce qu’au moment de dire les consignes, tout le monde les connaît, de la maîtresse à çui-ci qu’écoute pas dans la mesure où il a vu une feuille tomber de l’arbre, là bas derrière la fenêtre. Chacun (à part çui ci qui observe la chute de la feuille) lève sa main et hurle sans attendre qu’on lui donne la parole: “faut se ranger par 2″ (on les retrouvera toujours par trois), ” faut pas crier” (tout en bousillant les tympans de la maîtresse), faut pas se taper, faut pas cracher, faut pas manger de chewing gum, faut dire bonjour, merci et au revoir…” toussa toussa, quoi.On dirait une poésie bien apprise, avec le ton et tout. C’est joli, la théorie.

Ensuite, faut aller aux toilettes, parce qu’on ne peut PAS faire pipi dans le bus.

Là, y’a jamais personne qui veut y aller, et puis, au moment de mettre les manteaux, finalement, personne se transforme en tout le monde. L’envie de pipi, c’est hyper contagieux, retiens.(retiens le concept, hein, pas l’envie, sinon, c’est inondation du bus annoncée.)

Bon, et après, y’a le moment le plus intéressant du pestacle… Le BUS.

Avec cette sacrée maîtresse qui n’arrête pas de compter les enfants, genre y’en a un qui va s’échapper sous le fauteuil.(ouais bah rigole pas, ça s’peut.) Où il faut s’attacher, même que c’est crop dur. Et où, enfin, on peut s’exprimer librement (mais sans crier, sans se retourner, sans se lever, sans mettre les jambes dans l’allée, sans manger de bonbons…la semi liberté, quoi.)

Le bus, c’est toujours trop court.

Et quand on n’arrive pas à se détacher, faut lever la main, sans pleurer. Parait que le chauffeur de bus, de toute façon, il ne veut pas garder d’enfant. Et comme la maîtresse elle compte (encore) en descendant, normalement, y’a jamais personne d’oublié.

Là, on croit qu’on arrive au pestacle.

Que nenni. Parce que même si la maîtresse, elle a demandé à tous les enfants d’aller faire pipi avant de partir de l’école (tu te rappelles?), y’en a toujours un ou deux qui ont encore envie. Et comme on dit, jamais 2 sans 15 ou 26. Bref, tout le monde repasse par la case WC. C’est que ça fait partie de la visite, quand même. Limite, c’est culturel. Même que si t’as loupé, tu vas en être frustré. (han, t’as pas y été aux toilettes? Y’avait un sèche cheveux des mains, cro bien!)

22 minutes plus tard , il faut s’asseoir.

A ce stade, la maîtresse et les ATSEM, qui sont en nage (va savoir) commencent un brin à s’agacer et à dire comme ça, que si jamais on se place pas rapido comme elles nous demandent, et sans se relever siouplait merci, on va repartir dans le bus. Mais en fait, c’est une blague, et tout le monde le sait, alors…

Et là, c’est le moment marrant. Quand le pestacle va bientôt commencer mais pas encore vu qu’on attend le silence.

Alors tout le monde crie “chuuuuuuut” dans tous les sens.

Jusqu’à ce que la maîtresse elle crie “chut” plus fort que les autres. En vrai, on commence à se taire quand il y a du bruit sur scène…et là…on ouvre les mirettes pour profiter!