L’école du micro d’argent.

Iam.(souvenirs souvenirs) Enfin oui mais non. I am a big chanceuse qui possède des copines aussi nombreuses qu’extraordinaires que complètement barrées.

I am the girl qui peut délirer jusqu’à 3 heures du mat’ (alors qu’en fait il est 2 heures mais que le changement d’heure, bah ça change l’heure quoi.)

I am la nana qui a fait l’école du micro d’argent avec ses copines Harmony la kamoulox et Val ma siamoise tout un samedi soir. Rien à voir avec le groupe donc (quoi que.)

Si toi aussi tu as un micro en paillettes argenté qui perd ses paillettes chez toi (ou bien un poireau peut faire l’affaire du moment que tu ne te flagelles pas avec.), voici comment passer 5 heures de folie. Bien évidemment, protège les tympans des plus délicats avant de commencer l’aventure (ton mari, par exemple.)

Prends le micro d’argent (ou le poireau j’ai dit) et lance toi :

1- Un mot, une chanson.

Tu dis un mot, et la personne à qui tu donnes le micro doit (vite) trouver une chanson contenant ce mot. Exemple : soleil –> Le lundi au soleil, c’est une chose qu’on n’aura jamais….

Pour que ce jeu fonctionne, il faut que le mot que tu balances en même temps que le micro d’argent existe POUR DU VRAI dans une chanson. Galinette cendrée, c’est pas facile. Alors que si tu dis “aïe”, ça donne ça :

2- Un micro, un objet :

A chaque fois que le micro d’argent t’arrive dans les mains, tu dois en faire un objet qui ressemble à tout sauf à un micro (mais si c’est un poireau, tu peux en faire un micro.)

Val s’est ainsi mis du ricil micro, Harmony a fait une course de rallye avec un micro levier de vitesse, tandis que je faisais du bilboquet micro (c’est con, peut-être, mais ça nous a fait rire une bonne demie-heure).

3- L’interview micro.

Bon, là, clairement, ça fait chier ceux qui ne veulent pas jouer… mais c’est là que ça devient marrant. Dès que quelqu’un parle, colle lui le micro au niveau de la bouche, et attends qu’il soit gêné. (durée de vie du jeu: aussi longue que celle du micro.)

4- Le micro du doublage.

Prends une émission bien chiante, enlève le son, et dès que tu as le micro, parle à la place de la personne dans la télé. De préférence pour lui faire dire n’importe quoi.

5- Le micro-Bwah.

Bon, il te faut un lapin (de préférence crétin) pour ce jeu. Prends n’importe quelle chanson, et à l’aide du lapin, chante là en Bwah. Si si, tu verras, c’est rigolo!

6- Le micro d’argent trottoir.

Sors interviewer les gens dans la rue, c’est… ah bah nous on sait pas, on ne l’a pas fait. Tu nous raconteras? (promis, on le fera, la prochaine fois!)

Article sponsorisé par un lapin crétin au micro d’argent qui kiffait IAM. Tu vois l’genre.