Le mug disparu. #fail #enquête impossible

A la maison, il y a plein de mugs qui envahissent les placards.(pratique pour faire plein de mugs cakes) (ah nan, je suis au régime, merde.)  Certains n’ont aucune valeur particulière, mais d’autres me rappellent des souvenirs (et les souvenirs, ça n’a pas de prix- enfin, c’est ce qu’on dit à Niafette quand on va à Disney et qu’elle veut acheter les poupées à 178 dollars et un rein-) . 

C’est une petite collection qui s’étoffe au fur et à mesure que les années passent. Il y a eu ce premier mug, acheté au début de notre histoire d’amour avec le n’am, sur lequel j’écrivais chaque soir un mot doux pour qu’il le lise le matin venu. (je sais, c’qu’on peut être gnangnan quand on se rencontre…) 

Il y a celui avec les princesses que ma niafette adore, celui avec les barbapapa que le niaf a failli faire tomber 178 fois en disant “babapapa boum”, celui que j’ai peint pour Niafette avec mes deux mains gauches… Et puis il a ceux qui rappellent un voyage, une histoire, un bon moment.

Ce soir, la fatigue de ces deux derniers jours aidant (non, je ne me cherche pas d’excuse), alors que je buvais un petit thé, j’ai regardé ma tasse offerte à Saint Malo, me rappelant avec nostalgie le train touristique, les pauses photos sur les remparts, la crêperie remplie de BD… Alors, j’ai dégainé l’iphone et posté sur mon instagram une jolie photo, en citant toutes les chouettes copines de ce week-end. 

Et puis, ma cops Marianne m’a dit qu’elle n’aimait vraiment pas ce tryskell. Et qu’en fait, ça n’en était pas vraiment un. C’est une chieuse la Louzoù, c’est connu. Mais quand elle a dit: un tryskell, ça a 3 branches, pas 4… j’ai tilté qu’elle n’avait pas tort sur ce coup là. 

Le doute m’a assailli:  

Hypothèse 1: Le niaf avait dessiné une quatrième branche sur mon tryskell. Impossible, le niaf dessine comme un pied (c’est à dire mieux que sa reum, mais pas terrible non plus). 

Hypothèse 2: Le niaf m’avait cassé ma tasse de saint malo, et sa soeur avait piqué une vieille tasse chez quelqu’un afin de camoufler le méfait. 

Hypothèse 3: La tasse de Saint Malo n’avait jamais existé, je me créais des souvenirs toute seule et j’étais devenue complètement dingue. (je savais que je n’aurais jamais dû aller en week-end à Amsterdam.) 

A ce stade de ma réflexion, j’avais honte. J’ai même pensé à clore tous mes comptes de réseaux sociaux et à aller vivre avec ma tasse basque dans le Larzac (pas facile à dire, hein). Mais on venait de dépasser les 5 000 “j’aime” sur ma page FB et j’avais envie de fêter ça. (et honnêtement, le Larzac, je ne sais pas trop si c’est côté basque ou breton.) (quoi?!) 

Alors j’ai mis un statut sur mon profil FB, faisant profil bas.(et non basque). Presque. Comme d’hab, j’ai incriminé ma belle-mère (je sais, c’est facile, et bas.) (et non basque, re.) parce que quand même, la tasse du pays basque, elle vient d’elle. 

Le statut est parti en vrille. 

Et je pense que désormais, on peut enterrer cette sombre affaire. 

Parce que j’ai la clé du mystère: 

La tasse au tryskell était cachée au fond de mon placard. Et vraiment, je ne sais pas comment j’ai pu confondre, les deux mugs n’ayant absolument rien à voir… 

C’était mon enquête impossible pour ma copine Amélie. Et pis c’est tout (pour le moment) .

PS: J’espère qu’un conflit basquo-bretonnien ne va pas naître à cause de mes tasses.