Pour la fête des mères…

Mes chers enfants,

Je vous assure, je suis une mère comblée. Je n’ai vraiment besoin de rien pour la fête des mères, non, vraiment. Après tout, j’ai de l’amour à revendre, des fleurs avec 3 millimètres de queue et du linge sale en pagaille comme preuves d’amour. Alors…

Bon, d’accord, j’ai bien quelques idées, mais rien de matériel, moi, je préfère les serments d’amour éternels.

Alors, pour la fête des mères, j’aimerais, mes chers petits :

• Que vous débarrassiez votre table du petit déjeuner, même si je sais que vous me laissez un souvenir de vous pour la matinée, je vous assure, je peux m’en passer. Ou si vous n’en êtes VRAIMENT pas capables, je veux bien une pochette à bijoux Les Griottes (dessus, ce serait écrit : “Mes bijoux rien qu’à moi.”, et non, ce serait à peine un message subliminal, hein.)

• Que vous arrêtiez de changer de fringues 12 fois dans la journée, en mettant les derniers vêtements mis 12 secondes dans le coin du linge sale. Si c’est au dessus de vos forces, à la place, je prendrais une balance fitbit pour connecter directement sur mon téléphone. Nan, ça n’a rien à voir, et alors ?

• Que vous évitiez de croire que l’heure (trop matinale) à laquelle vous vous levez est également l’heure à laquelle j’ai ENVIE de me lever. Je vous le dis direct, c’est FAUX. Mais si décidément, vous avez du mal à ne pas venir me hurler dans les tympans chuchoter que vous descendez (ce dont je me fiche autant que la bave qui coule sur mon oreiller), vous pouvez m’offrir un tee-shirt qui me définit bien … (et même prendre le même pour Mamily et Niafette !)

• Que vous découvriez que le rouleau de papier toilette vide ne se transforme pas tout seul en rouleau de papier toilette plein. Et que vous signaliez qu’il est vide, allez, soyons fous. A moins que vous ne préfériez m’offrir un spa gonflable (mais pas crevé comme l’autre). En plus, vous pourriez en profiter, non ?

• Que vous arrêtiez de faire déborder la baignoire. Ou que vous m’offriiez un sourire à accrocher près de mon coeur. Genre celui là : (de Nature et Découvertes) 

• Que vous pensiez à retirer vos chaussures et à les mettre dans le placard, à remettre les jouets que vous sortez à leur place quand vous les sortez, à ouvrir le lave vaisselle ( OUI, IL S’ OUVRE !!!!) pour y poser vos bols sales. Ou alors, vous pouvez m’offrir un massage en institut (même si j’aime beaucoup vos mains pleines de doigts qui me pétrissent les épaules pendant 3 minutes avant que vous en ayez marre, hein.)

• Que vous me disiez que vous m’aimer tous les soirs avant de vous endormir, jusqu’à ce que vous quittiez la maison (et encore). Ah, et non, ça, ce n’est pas négociable ! 

Voilà, mes chers enfants. Et si vous décidez que pour la fête des mères, vous allez m’offrir un cadeau par mois jusqu’à l’an prochain (on ne sait jamais) , je vous laisse une dernière sélection.

Vivement le 29 mai. (N’am, toi même tu sais que je compte sur toi, n’est-ce pas ?!)

1- Sac polochon (avec une licorne et l’inscription “Dreams”) : Les griottes.

2- Bracelet (avec les prénoms des enfants, pour si jamais j’oublie) : Premier Cadeau. 

3- Coffret bougie (parfum pomme d’amour !) : Casa Bonnie 

4- Chaussettes assorties aux tee-shirt ! : Marcel et Lily 

5- Bon d’achat pour faire le plein de bouquins.

6- Stan Smith trop belles et personnalisables