Avant le départ en vacances, il y a un truc contre lequel on ne peut pas lutter.

 Une obligation. Un passage obligé.Une sorte de rituel pré-holyday. Une organisation en terme de logistique, de logique, de réflexion:

 

La préparation des valises.

 

Et même face à ce concept, il y a des injustices (nul n’est égal devant le bagage), des “camps”. Dont tu fais ou non partie.

 

Camp n°1: les organisées de la valise.

Ce sont des femmes (en général, mais il peut y avoir des hommes aussi, hein, je ne suis pas sectaire.), qui, comme le nom de leur camp l’indique, sont ORGANISEES.

Elles ont fait une liste, point par point.

Et elles s’y tiennent, jusqu’au bout. Par un tour de passe passe partout dont elles seules ont le secret (qu’elles gardent jalousement, d’ailleurs.) elles font rentrer dans de mini valises à roulettes l’intégralité des choses idispensables pour passer de bonnes vacances.

Limite tu te demandes si elle n’a pas piqué la sacoche de Mary Poppins.

Exemple: Catégorie Hygiène. Brosses à dent, dentifrice, savon hypoallergénique, déo, éponge naturelle, petit canard en plastique bleu (etc…) Si tu pars avec une de ces nanas, tu vas te taper la honte. Alors que tu poses ton niaf sur l’herbe crâmée à côté de ta tente, elle va te sortir la mini couverture qui fait que ton gamin est bien. Oups, il se fait piquer. Tu cries, tu hurles, tu cours en rond. Hop, elle te brandit l’aspivenin. Bon, bah merci, quoi.(et grrrr.)

Il ne lui manque rien, et elle n’a rien en trop. Elle est énervante de perfection, en fait. Elle n’a pas besoin de se taper un marathon jusqu’ à la boutique du camping pour acheter des cotons tiges, en se rendant compte qu’on pourrait presque appeler le niaf Winnie l’ourson. Non, ils se trouvent dans la pochette “hygiène du visage”. Bien!

 

Camp n°2: les bordéliques de la valise.

Souvent, elles ont préparé les bagages à la vas-y comme j’te pousse, vers 5h30 du mat, pour un départ à 5h45.

Pas besoin de liste. On trouvera ce qui manque sur place. Les deux premiers jours sont donc consacrés à l’achat des couches (oups!), de la crème solaire (enfin, on va commencer par la biafine vu l’état écrevisse des épaules)…et une poussette cane, ça peut être pratique, non? On en avait une naze, de toute manière.

Elles reviennent donc beaucoup plus chargées qu’à l’aller. D’autant qu’en allant acheter une casquette,elles sont tombées sur des soldes qui valaient vraiment le coup…un peu plus de bordel dans les bagages, ça ne se verra pas. Ce sont elles aussi qui commencent par mettre le linge sale dans un sac à part…et puis au final, dans la valise, et puis…bon, bah on lavera tout en rentrant et pis c’est tout!

 

Camp n°3: les “ocazoù”

Elles ont fait une liste, façon “camp des organisées de la valise”. Elles ont presque tout checker.

Seulement voilà, elles tergiversent. Peut-être que le siège de douche, ça va le faire moyen en définitive. Ce serait bien de prendre la baignoire gonflable, z’aucazoù.

Oui, c’est la problématique de ce troisième camp. Imaginer le pire, imaginer le chaud, imaginer le froid, imaginer la pluie, imaginer 3 dégueulis par jour et pas de machine à laver…Alors, elles rajoutent, au fur et à mesure de la préparation, pourtant commencée bien avant le départ.

Et puis, est ce que j’ai mis un maillot de bain…faudrait vérifier tout en dessous de l’énoooorme bagage. Z’ Ocazoù, elles en remettent un.ça mange pas de pain. Et deux autres gigoteuses. Et TOUS les canards en plastique. Des feutres, ocazoù il pleuve. Des jeux de société. Du papier toilette. Du sopalin.Des kleenex. 12 culottes en plus. Le sirop pour la toux, deux thermomètres (ocazoù y’en ait un qui ne fonctionne pas). la jupe rose. et puis la blanche. la bleue. la verte. une autre, jaune et orange. des gilets. des pulls. un kway.un coussin pour si l’oreiller de la location est bof. Un duvet, pour si les couvertures du mobile home sont bofs. Des pom’potes. Des piles de rechange. 14 paires de chaussures. (par personne).

 

Autant te dire que la valise (les valises) déborde. Que les gros sacs de courses sont de la partie. Que l’homme doit faire appel à toute son intelligence logistique pour tout caser dans le coffre (version 7 places avec coffre de toit.)

Et qu’arrivée sur place, elles se rendent compte qu’elles ont quand même oublié deux trois essentiels. La loi de Murphy, encore, sans doute. Les “Ocazoù” sont des anxieuses. Comme la niafette enmmène Doudoukipue où qu’elle aille, par besoin de se rassurer, les Ocazoù emmeneraient bien leur maison sur leur dos, tel un escargot. Les 3/4 de ce qu’elles ont trimballé sur plus de 700 bornes seront bien évidemment inutiles. Elles s’excuseront timidement(ou pas) “ah ah, j’savais bien que j’allais en prendre un peu trop…” Elles se promettront que la prochaine fois, elles s’organiseront mieux. Peine perdue, la prochaine fois sera comme toutes les précédentes. La Ocazoù ne se refait pas.

 

Bien sûr, c’est facile de cataloguer, mais sur le terrain c’est plus compliqué. Par exemple, je suis une organisée de la valise à forte tendance Ocazoù, option bordélique.

 

La valise n’est pas encore en préparation (pour cause de “il reste encore des trucs inutiles dedans, datant du dernier week end”) mais j’ai déjà trois listes à mon actif. Avec écrit en gros “POUSSETTE, TOUS LES MORCEAUX” sur l’une d’entre elles. L’expérience, y’a que ça de vrai pour se forger la valisomanie. Et puis, c’est promis…le prochain départ, je m’organiserai mieux!!!!